奥运会来了！第29届奥运会在北京终于顺利召开了！百年梦想终成现实！欢呼~~奥运加油！中国加油！加！加！加油！结果，油都被加得涨价啦，哈哈哈~~~开玩笑啊！你别看我现在个儿大膘肥的，可在原来，我可是三级运动员呢！在航校学飞行的时候，经常代表航校参加各种运动会，其中就有田径。我的项目是：急行跳远和三级跳远，还是跳高和4*100M接力的替补，主要是三级跳远。当年，我也是雄心壮志，目标瞄着国家记录保持者邹震先，在田径队里刻苦训练，老想着有招一日能破个记录什么的，哈哈~~~你说，这不是痴人说梦吗？可在当年，我还觉得自己有“远大目标”呢！

那时候的训练和现在有很大的区别。现在是讲科学讲方法，训练器材和教练员，都是内行，很多都是专家学者，从训练内容到训练目标，都是从科学的角度出发，根据运动员的特点，来制定针对性很强的训练大纲，同时，还有一整套的保健体系，能够使运动员的身体不受到损害。可我们那时候，讲的是“一不怕苦，二不怕死”，什么科学训练、什么保健统统的没有，受伤是经常的事，一但受伤，简单的处理一下就完了，有时候，即使是受伤了，为了比赛也要坚持上场！那叫“轻伤不下火线”！我就经历了那么一次，直到现在，我的左腿还有影响。

在我们迎接沈阳军区运动会其间，航校把我们田径队的队员集中训练，本来我们就是飞行学员，每天有近四个小时的体育锻炼时间，所以，很容易我们就集中了全校各大队的田径队员，你还别说，项目很全的啊！连当时很少有人会的“撑杆跳高”都有人会，不过，田赛的人很少，大多是径赛项目。我还是三级跳远，为了能使我专心锻炼，学校没安排我兼其他的项目，可教练没有，只能是径赛的教练兼我的教练，你说，这好得了吗？我那时才17岁，刚刚通过三级运动员的资格考核，身体素质很好，加上飞行的专业锻炼，三级跳远我原来在地方学校就会，取得过很好的成绩，经过一段时间，我的“立定跳”就达到了十米一十，“助跑跳”达到了十三米六八，这在当年是很好的成绩啊！连我的教练都称赞我：训练成绩就这么好，要是比赛更没问题！

离开了飞行中队，生活习惯也要改了。就拿睡觉说吧，每天睡觉时，教练会挨个儿的检查，检查什么？看你睡觉光没光屁股！一但有穿裤叉睡觉的，就用皮带抽屁股，边抽还边喊：脱啦、脱啦~~一级睡眠！嘿嘿~~你说多新鲜？我原来睡觉也是穿裤叉，只好等教练检察时脱了，等他走了再穿上，要不然，因为光屁股挨一皮带，多不值啊？可没过多长时间，我就坚持不住了，太累太困了，光着就光着吧！结果，嘿嘿~~~养成习惯了！

为了检验我们的训练成绩，在军区运动会前，我们和周围的单位，组织了一次田径对抗赛。为了能在总分上赢我们航校，周围单位联合了好几个，有光机所、学校和街道的什么单位，在我们学校的田径场地上，展开了一场激烈的田径对抗。说是对抗，多是径赛，有短跑中长跑，还有接力和跨栏。我们航校的学员和地方的人争着喊，看谁的嗓门儿大！在这样的场合，给我们田径队员的压力很大，特别是径赛的队员，众目睽睽的跑道上，你想躲都没地方，在我们田径队里，真是藏龙卧虎啊，有个山东的学员，来航校前，就获得了全国青少年田径赛短跑第三！你说，地方上的人能赢得了我们吗？他们还抱怨呐：你看看人家吃啥，咱吃啥，能赢才怪呢！是啊，那年代，飞行员的待遇很高的，高就高在吃上了，哪像现在啊，高就高在钱上！

轮到我检录了。我轻松的跑到我的教练身边，笑嘻嘻的和他说：教练，我去了啊！“等等”他大声对我说，抽手从兜里掏出了两个鸡蛋！这？吃鸡蛋？我没明白什么意思，呆呆的望着他，两只手不自觉的就接了过来。嘿！还是热的呢！我赶紧感谢教练，可他却哈哈大笑着对我说：你现在就吃，吃完歇一下，鸡蛋有抑制的作用，你离比赛还有段时间，不能太兴奋，那样，会影响你成绩的发挥！噢~~我才明白，什么叫科学方法啦！原来教练不是关心我，是关心我怎么出成绩啊！哈哈~~~小小的鸡蛋，居然能影响比赛，太神奇了！也不知道现在的运动员，用什么方法来控制兴奋，恐怕不会也用鸡蛋吧？

我们比赛现场没水喝，带的水壶被别的队员拿到队伍里了，我只能抻脖瞪眼的把教练给的鸡蛋吃了，刚吃完就打了个咯，嗯~~一股臭鸡蛋味，吓得我没马上就去检录，要是正检录时，我再打个咯，那还不叫人骂死啊！眼看检录的人没了，我才捂着嘴去检录，签完字扭身就跑，生怕再打个咯！还好，没一会儿功夫，要比赛了，我穿好运动衣，走向了跑道。我看过无数的比赛，现场的比赛组织人员很多，可跳远运动员的“助跑距”全是自己量，没一个有人帮助！我的“助跑距”是28米，做好了记号，正准备下去休息，没想到，比赛人员就叫了我的名字！这么快就轮到我了？我放眼望去，是得我，整个三级跳远项目，就我一个人！这叫什么比赛啊，连个对手都没有！

我们平时训练，发的是田径的胶鞋，而比赛要用钉鞋！你别看这钉鞋，学问大了！外行人看没什么区别，都是脚下有钉。而跑鞋和跳鞋不同，跑鞋前脚掌有钉，而后脚掌没有，但跳鞋是前后脚掌都有钉，为的是能在踏跳时，着地更稳更狠。跑鞋呢，就不用后脚掌着地，所以，跑鞋的后脚掌没钉。我很少穿钉鞋，因为没那条件啊！平时训练用胶鞋，只有比赛才给钉鞋，比赛一结束，钉鞋就收回去了，我跟本就摸不着，也就别说熟悉了。今天，我一看就我自己，心里顿时踏实了许多，按说应该把长运动裤脱掉，穿田径裤叉比赛，但只有我一个人比赛，咱就别脱裤子放屁~~~~~费二遍事啦！我就穿着长裤，走到了我“助跑距”的记号前。像每次起跑前一样，我扬头深吸了一口气，双臂一摆，一弯腰就朝前猛跑起来！

这钉鞋就是不一样，每一脚着地都是结结实实，我用力的蹬着腿，想拼命加快速度，获得一个更大的起跳力。我眼睛紧盯着前面的起跳板，心理默默的数着数，这是我能准确踏上踏板的前提，没搞过田径的人可能不了解，但搞过田径的人，特别是跳远项目的人，应该最了解我了！就觉的耳边“呼呼”生风，起跳板越来越近，我心理还美呢：这钉鞋，真给劲！可就在我临板一脚时，步点错啦！这下坏了，我只在心里美了，数错了步点，要是平时，我穿的是胶鞋，把步子搓一下就完了，可现在穿的是钉鞋，我刚一搓步，身子就一扭，脚就崴了！我觉得脚脖子“嘠吱”一声，疼得我差点坐地上！可我不能倒啊，跑道上全是煤灰渣子，要是倒下去，再往前一搓，我还不成煤球啊！我跑的速度实在是太快了，连我自己都控制不住了，眼看我就要犯规了~~~不行！我自己嘱咐自己，提前踏吧，这样就是亏点也没关系，也没人比赛啊！对，就这样！我飞快的就踏向了踏板前的白线，可脚刚一着地，就钻心的疼了起来，顾不了那么多了，左脚一个大力踏跳，随着身体的腾空，我右脚用力往前甩去，这是为了加大向前的冲力，好使左脚的第一次着地更远，也为第二脚着地取得更大向前的力做准备。但我没踏上踏板，脚又崴了，身体就失去了重心，心里怕脚再疼，身体的摆动就大了许多，这下更糟糕了，我的右腿，就是摆动腿，在朝前用力的过程中，钉鞋上的钉子，一下刮到了我穿的长运动裤上！就听“哗”一声，我的左腿运动裤，瞬间被划开了一个大口子，我稍一分神，左脚落地后，还忍着疼呢，这右脚再一跨步，猛的发现我左腿上流了好多血！我还哪有心再跳啊，匆忙处理了最后的落地，赶紧就去找教练。等我把腿上的沙子擦干净才看见，不但裤子撕了，腿上还划破了，左脚肿的成了紫色的了！

我害怕了，脚疼腿疼，心理顿时有了很大的负担。要是现在，可能早就不比赛了。但我呢，让卫生队给我包扎了伤口，再往肿痛难当的脚上，打了一针“封闭”，脱掉长运动裤，就又奔上了赛场，完成了一个人的比赛！就从那以后，我的左脚和左腿就伤了，直到现在走路还不自在呢，但没瘸，万幸吧？

八一建军节到了，今年的建军节恰逢建军八十一周年！从南昌起义到天安门广场，枪杆子里面出政权，我们的人民军队，走过了整整八十一个春秋，在这八十一年里，始于襁褓而终于强大，在党指挥枪的原则下，一步步发展壮大，直到今天，辅佐着中华民族，自立于世界民族之林，无愧于人民的子弟兵！我，也为自己曾是这个光荣的一员而自豪。

千里之行，始于足下。在部队的十个年头里，有无数值得回味和记忆的事情，有喜怒哀乐也有悲伤泄气。我从一个十六岁的普通中学生，逐渐成长为一名合格的战士。其中的艰辛，只有我自己最清楚。别的不说，从北京选飞时，我的个子是一米七八，到了航校经过锻炼，长到了一米八五！虽然现在老了，抽儿抽儿了，可拽一拽，还有一米八三呢！不能不说，部队给我的太多了，起码给了我这么高的个子！要是在地方，就那年头，粮食定量，没肉没蛋还没油，我还想长高？门儿也没有啊！可我记忆最深的是：喝酒！

当兵之前，我从没喝过酒，真的！我老爸那时候在家喝酒，我只是闻闻，心里还想呢：这东西有什么好喝的啊？辣嚎嚎的！我老爸喝酒时，喜欢用热水烫，每次都用小酒杯倒好酒后，放在一个大茶杯里，再盖上盖，吃饭的时候，他把大茶杯的盖打开，从里面拿出小酒杯，闭着眼、抿着嘴、憋着气、再“吱儿”一声，等酒一下肚，他就张开嘴，啊~~的一声，看他那样真叫一个香！我老妈老说他毛病多，除了喝酒“吱儿吱儿”响之外，就是困了打呵气一闭嘴“砰砰”的响，那是他假牙碰撞的声音。可哪想到，一当兵后，我的酒从此开始，一发不可收拾！

第一次喝啤酒，是在航校过第一个八一建军节。那时候，飞行学员管的很严，抽烟喝酒根本不行。平时要是有学员抽烟喝酒，不是批评就教育，严重的还要停飞！这可真不是开玩笑。可到了八一建军节这天，在我们的餐桌上，每桌放了四瓶啤酒。我还是第一次喝酒呢，心里高兴极了，迫不及待的就打开了啤酒瓶，满满的给自己倒了一大碗，同桌的战友也都满满的举起了碗，班长说：咱们一起干吧！我就学着看来的喝酒的样，张嘴就一大口，“哇”~~的一下，好悬没喷出来，什么味啊！腥不腥、骚不骚的，还一个劲儿的呛嗓子！可喝到嘴里了，也不能吐出来啊！我含着那口啤酒，就觉得舌头都麻了，还涩涩的，一点儿也不好喝！奇怪的是，根本就没闻到，过去我老爸喝酒的香味！这酒在嘴里还越来越多，本来我还能憋着嘴，后来就鼓得不行了，两个腮帮子涨得酸酸的，我只能使劲的闭着嘴。别的战友都喝完了，纷纷坐到了自己的座位上，可我往下一坐，嘴里满满的啤酒，不知道怎么搞得，一下就蹿到了我的鼻子里，我一个没憋住，“扑”！一声就喷了出来，好在我喷出来的一瞬间，把脸扭到了一边，要不然，就会天女散花般的喷一桌子！

战友里，很多人都会喝酒，他们推杯唤盏一碗碗的喝，可我看着满满的一碗酒发愁，这可怎么办啊？原来看着电影里、电视里，人们动辙大碗的喝酒，可到我这里怎么这么难喝啊？酒，这么难喝，怎么还那么多人喜欢喝呢？莫非是我没摸到喝酒的门道？想到此，我一推身边的战友，问他：你喝多少了？他满不在乎的说：三碗啊！咋地？咱俩喝啊？怎么？这喝酒还要对着喝？我为了学会喝酒，壮了壮胆对他吹道：这有什么啊，我都喝四碗了！“啥？你都招呼四碗啦？”他顺手就把酒瓶拎了过来，也不管三七二十一，咚咚咚，把我刚刚好不容易喝下的部分，又倒了个沟满壕平！之后，他自己也倒满，用手一拍我肩膀，说话舌头都硬了，来~~来啊~~喝！没等我喝呢，他一扬脖，自己把酒灌进了自己的肚子里！等喝完，他冲我亮了亮碗，那意思是说：该你了！我这时真狠自己啊，你说，我吹那个牛干什么？可到了现在什么也晚了，喝吧！我猛的想起了我老爸喝酒的姿态：闭着眼、抿着嘴、憋着气、再“吱儿”一声！对，就这样！我端起了酒碗，把眼一闭，嗯？你还别说，还真闻到了酒的香味！再一抿嘴，哧遛！喝进了一大口，不像刚才那么难喝了，淡淡的麦子味道，还有点滑滑的，嘿！还行！等最后憋着气再回味一下，就是“没吱儿”一声，一口、两口，我把整整一碗啤酒都喝完了！等我如释重负的放下酒碗时，和我一起喝酒的战友，早就跑了！

从这一年开始，每逢建军节会餐，我的酒都会更上一层楼，从一瓶啤酒到十瓶，再学会喝红酒、白酒，随着军龄的增长，酒量也在逐渐增长。可以说，在喝酒上，我从没怕过谁！1980年，我去吉林省的吉林市接兵，在代表接兵单位感谢家长的会上，我居然最后手握一瓶白酒，对着蠢蠢欲动要灌我们的家长大喊：还有喝酒的吗？你说，多二百五啊！在我当兵的那个年代，喝酒是唯一交流的方式了，能喝酒是一种象征，又是一种威信，我从部队学会的这个喝酒，后来使我在很多场合都能应付自如。在我们当年的合资企业内，因为能喝酒，还排了名次呢！什么台风、暴风、飓风……哈哈哈~~~

可在如今的年代，喝酒已经不是唯一交流的方式了，我也因为喝酒惹了不少事！现在年龄也大了，酒，自然也就戒了，为的是身体健康。在这里，我也劝劝那些喝酒的朋友，赶紧戒酒吧，为了自己也为了家人！

头伏饺子二伏面，三伏烙饼摊鸡蛋，这是北京的一句谚语。不知道南方人是不是也有这习惯，可现在随着人们生活水平的提高，吃个饺子和面成了家常便饭，甚至于北京好多饭店都有“老北京炸酱面”的幌子，炸酱面，这成了北京的一景了！不过，这饺子吃起来可有讲究，听民俗专家说，这头伏的饺子要吃素馅的，至于有什么说法，我还真不知道！别看简单的一个吃饺子，不见得现在80后、90后的会包！他们都是吃现成的，有速冻的有精包装的，再不，就到饭馆吃一顿，叫他们自己包饺子，嘿嘿~~姥姥！

我小时候，家里的生活水平还行，起码每周能吃上一顿饺子。那时候每周只休息一天，一到星期天，我妈妈上午就拼命的洗啊涮啊，家里的保姆就开始忙着准备包饺子。临近中午，你就听吧，家家都传出“噹、噹、噹”剁饺子馅的声音，下午就开始包。现在的饺子多好吃啊，什么馅的都有，有菜有肉还有三鲜的。我们那时候的饺子，菜多肉少，几乎就没肉！别说肉了，就连油都很少！冬天，大白菜剁吧剁吧，掺进点什么花椒油啊猪油啊，要么就是肥肉，都是一点点，夏天，就用韭菜茴香等等，加点什么虾皮啊之类的东西。反正，每个星期天从中午开始，一直到下午，我们全家都是在包饺子！原因就是，我爸爸爱吃饺子！弄得我弟弟到现在这么大了，一提起这事还耿耿于怀，是啊，就这个包饺子，耽误了多少他玩的机会啊，他当年可是捉“鸡鸟猴”（一种昆虫）的专家啊！哈哈哈~~~

在我的印象里，饺子，只有馅的不同，没什么其他的不同，还有，就是吃饺子的方式不同。为什么这么说呢，我在家吃饺子，饺子是共同的，调料是自己的。饺子煮熟了，用一个大碗或大盘子盛好，每个人自己面前有个小碗或者小盘子，把酱油醋等调料，装在自己面前的小碗或小盘里。吃的时候，从公共的大碗或大盘子里，夹起饺子，蘸着自己面前的调料吃。可我在山东潍坊做外方首席代表时，吃饺子的方式就不同。我在厂长家吃饺子，上来就把我吓一跳，桌子上先放了一大碗酱油醋的调料，我琢磨，这么多的调料谁吃？莫不是潍坊人喜欢吃调料？可也不能这么多啊？等一端上饺子我才明白：我们每人一碗饺子，调料是共用的，谁喜欢吃谁夹着饺子去蘸！你看，是方式很不同吧？可再不同，也还是饺子，但我在四川成都吃的饺子，从名字到方式都给我一种新的概念，那就是“红油水饺”！

1976年，我停飞后，在空军二炮学院上大学。因为学的是自动控制专业，又和导弹紧密结合，学院就安排我们去成都实习。从我1974年飞行后，一直是在东北，也没有机会去南方，这是我第一次去南方的城市。乘火车翻越秦岭，走宝成线，出阳平关，过绵阳直到成都。这么多年后，直到这次地震，我才缓缓的想起那次旅行，那第一次经历崇山峻岭，更加佩服这次抢险救灾的人们，在那样一种环境里舍生忘死的奋斗，没去过得人很难想象，那需要多么大的勇气啊！进入成都平原后，展现在我面前的是富饶美丽的广袤大地，成片的油菜花，绿绿的田野，湿润的空气和众多的人！四川人真的很多，尤其是成都，用摩肩接踵形容一点儿也不为过！这里的人也很勤劳，早早的，各个茶馆就人满为患了，人们操着浓重的成都口音，在这里“摆龙门阵”！新鲜的是那些茶童，嘴里答应着茶客，手里拎个长长壶嘴的水壶，一抬手，隔着三两个人，就能把热水准确无误的倒给要水的人！这手好功夫，不会是三天两天能练成的吧？

我毕竟是北方人，很多生活习惯到这里被打乱了！首先就是天天怕下雨，因为成都每天都是阴天，很少见到太阳，我整天出门带把伞，惹得一帮南方的战友笑话，说我是龙王，天天祈祷下雨！可这天实在是看着像要下雨啊，时不时的还真就来点雨，没等你把伞撑好呢，雨又不下了！你说，这叫什么天？这还不算，空气潮的能渗出水，都不用喝水了，喘气就能吸进水，还喝什么水啊！被子褥子全是湿的，洗的衣服好长时间不干，弄得我就像“喜儿”一样，天天盼太阳！哎~~

再有就是吃不饱，可不是部队粮食不够吃啊！我们实习的工厂是国营大军工企业，我们吃饭是随便吃，可有一条，食堂有桌子没椅子，大家全是站着吃饭！从打长这么大，这真是头一回！结果，原来吃三个馒头，这一站着吃成五个了！这还不算，刚刚吃完饭，没多长时间就又饿了！我自己也骂我自己，怎么这么没出息啊，没吃过饭啊，五六个五六个馒头的吃，一转身没屁大的功夫又饿了！饿死鬼变的啊？到后来我才明白：原来是辣椒！是啊，这里吃辣椒太厉害了，什么都是辣的，平时吃的酱豆腐，在成都的食堂里，上面都裹着一层辣椒籽！又是站着吃饭，有是辣椒开胃，你说，我能不成大肚汉吗？还笑话谁啊？切~~

潮湿就吃辣椒，这可能是成都人千百年来，养成的生活习惯吧？不但是成都，恐怕四川人都是这样吧？我后来去过重庆，那更是登峰造极，不但辣，还麻！对于我来讲，麻辣对我不成问题，我这人不是美食家，不知道什么好吃什么不好吃，别人说好吃，我没觉出好，人家叫喊难吃，我照样吃得下！可这次吃饺子大不相同，真叫我这“非”美食家觉出难吃了，那可不是一般的难吃，那是“相当”的难吃！用“春晚”菜明的话说：为什么呢？？

这天，我多余的又带上了雨伞，穿上还湿漉漉的军装，挺起饿得“咕咕”叫的肚子，准备给自己放个假，到街上去痛快的吃一顿北方饭！我和几个武汉的战友一起，就来到了成都的大街上。先是转了转“杜甫草堂”，在瞻仰一下“武侯祠”，奇怪的是，我们转了一大圈，在“武侯祠”里没找到赵云！不会啊，赵云可是刘阿斗的救命恩人啊，怎么会没赵云呢？等我们一行人找到赵云时才恍然大悟，他早就是一个白发苍苍的老人了，“武侯祠”里的赵云就是个老人，根本就不是我们原来想的那样年轻，那样英姿勃勃了。从“武侯祠”一出来，我赶紧就撑开了伞，因为我觉得下雨了，这下，我的战友们又开始挤兑我，可恨的是他们说，在南方，只有女人才喜欢打伞，男人都穿雨衣！吓得我忙收起伞，别叫四川人看咱北方人的笑话啊，淋就淋着吧！有什么啊！

成都市还真大，比北京都大！怎么呢？走得我们大家一起喊饿！别看我的这帮战友在武汉当兵，可家里多是北方人！一饿肯定就要吃北方饭。在实习的厂里没办法，只能是吃那辣得要命的饭菜，可今天在街上，我们来个“我的地盘，我作主”啦！东张西望的看了半天，我们一眼就看见一个饭馆的幌子上写着：红油水饺。水饺！在这里很难看见饺子，还管什么红油不红油？来吧！我们一声哄叫，就拥进了这个仅有四张桌子的小饭馆。

还忘了说了，四川还有个特点，无论男女老少，皮肤都很好，个子都不高。像我们这群战友，个个都一米八五左右的，当年在成都的街上很显眼，唯一的好处，我们要想进哪个商店，从街的这边，一下就能找到街那边，个子高嘛，看的也远噢！在小巧玲珑的成都人眼里，我们就是一群大象！这回，一群大象冲进了这个小小的饭馆，着实的把饭馆的人吓了一跳，一个男的，看样子是个负责人，壮了壮胆，走到我们面前，很不客气的问我们：七洒贼莫（吃什么啊）？这下，我们傻眼了，谁也没听懂他说什么？他不耐烦了，嘴里喊道：哎呀，七洒贼！我用手一捅我的战友，问他：他说什么呢？他摇摇头说：武汉人说“掐”，好象四川人说“七”！都是说的“吃”！吃？那不就是问吃什么吗？我就来了个顺杆儿爬，对四川人讲：红油水饺！可他又来了句：好多？（多少？）这回我听明白了，原来四川话又快又简单，有点像日本话，有的字是颠倒的，嘿嘿~~我该不是外语天才吧？反正我听懂了，他问我们要多少，我忙回答：我们四个人来五斤吧！“五斤”？哪知道这个人听我说完，居然大声的喊了起来！是啊，五斤！这有什么奇怪的吗？我大声的重复着，他听后，转身边摇头边朝灶间走去，边走边叨叨：五斤、五斤……

我们四个落了坐，屁股刚刚坐在櫈子上，周围的桌子就被拱倒了好几个！忙得周围的几个四川的小姑娘，赶紧过来扶桌子，扶好了还朝我们喊：做洒子莫！（干什么啊）看来我们是太粗鲁了，可这地方也太小点了吧？没一会儿，饺子端上来了，貌似脸盆大的黑碗，整整十碗！这还不算，在黑黑的大碗里，看不见一个饺子，满满的一碗辣椒红油，油珠滚动着！这、这、这是饺子？我赶忙用筷子往碗里搅了一下，还好，看见一个饺子，还等什么？我一下就把饺子塞进了嘴里！哎呦~~~~烫死我啦！就觉得嘴里跟着了火一样，嘴上膛的皮都被烫掉了！红红的辣椒油，毫不留情的蘸了上去，疼得我想把饺子吐出来。一扭头，看见刚才接待我们的男人和一群服务员，正虎视眈眈的看着我们！要知道，在那个年代，粮食，尤其是白面，不那么容易吃到的啊！我们这群当兵的，一下要了十碗，要花多少钱啊！在他们眼里，恐怕要是不吃，那就是浪费啊！饺子，在我嘴里来回的打转，我拼命的忍住，紧紧的闭着嘴，不敢张开，生怕一张开，哪下没忍住，就把饺子给吐出来了，那还了得？旁边站着的四川人还不把我给吃了啊？再说了，咱是解放军，不能给部队摸黑啊！忍着吧！

饺子在我嘴里转啊转，还真不那么烫了，也不那么辣了，我赶紧一咬，啊！上下牙以飞快的速度撞在一起！震得我牙床发麻，腮帮子生疼。这哪叫饺子啊？就是俩面皮嘛！我一低头，想再看看碗里的饺子是不是都这样，一不小心，碗里落进了我的两滴眼泪！老天爷，我被辣得痛哭流涕了？不能够啊！为了不再掉眼泪，我拼命睁大眼睛，本来就小的眼框，被硬拽得眼皮拉得酸酸的！哎，谁让我生来小眼儿呢？除此之外，还要把嘴张得大大的，用力往嘴里吸气呐，不吸？不吸辣死你！我这么一折腾，军帽就要掉，我怕帽子再掉进碗里，岂不更丢人啦？我一把扯下帽子，夹起一个饺子，闭眼、憋气、张嘴……走！又吃了一个！烫、辣、转、看……又是一轮循环！我一个接一个的和饺子战斗的时候，其他战友早吃完了，他们嘻嘻哈哈的围着我，看着我被辣得一把鼻涕一把眼泪的，纷纷讽刺我，就连旁边四川的小姑娘，也加入了讽刺我的行列！哼~~~从那以后，谁再叫我在四川吃饺子，我和谁急！不过，担担面、耢糟还是很好吃的，还有酸辣粉，总的讲，四川小吃真的很好吃，红油水饺除外啊！

最后，我还是把红油水饺吃完了！知道怎么吃的吗？哈哈哈~~~在我的碗边上，放了一大盆的饺子汤，我是涮着饺子汤才吃完水饺的，聪明吧？即使是这样，我涮过的饺子汤，到后来都变成红的了！呵呵~~~真是：吃辣子，四川人痛快啦，我，痛苦啦！！！

今天是七月二十日，其实，对于很多人，这没什么特别，可对于开车的人来说，今天可要注意了：单双号啦！早上去给儿子买肯德基的“小油条”，立刻感觉车少了不少，来往的都是双号的车，几乎看不见单号的车！为什么是几乎呢？因为还是有，在五棵松路口就看见一辆“奥迪”是单号车，不过，被警察扣下了。但，警察并没又像平时处理违章那样，又罚分又罚款，而是说了说就放了！嘿~~新鲜！难怪说“和谐社会”“文明礼貌”“提高素质”……真是落实的不错啊！看来，奥运会带给我们的，不仅仅是普及的奥运知识和体质，更多的是，使我们周围的社会环境、人文环境都得到了很大的净化，真希望奥运会后，这样的文明风气能坚持持久、蔚然成风啊！

车辆单双号行驶，不是这次才有的方法，而是在很早就有过。不过，那时候是对不同的车辆而实行的。我刚刚学会开车的时候，就遇到过单双号，可我哪顾得上啊，车还没开熟练呢，更不管什么单双号了！被警察扣下也是理所当然的噢。我可没今天的那辆“奥迪”运气好，被警察扣下不说，还闹了个笑话！

1990年，我是大货车的本，拿到本没几天，我就兴奋得把公司的那辆双排坐的小货车给盯上了！老想去开它。那时候，货车是按单双号行驶的，而且路线也有规定。我是个新司机，眼睛里就是车，哪还想到什么单双号啊？我在合资企业里做总经理，上下班有车接送，根本就用不着自己开车。开车，对我来说，纯粹是一种游戏！看着司机开着车到处跑，我心里羡慕得很。一拿到本后，第一件事，就是要自己开开车试试。接我上下班的车是辆“奥迪”，公司里其他人员的车都是桑塔娜和标致，全是安排的专职司机，只有停在楼下的双排座小卡车没有专门的司机。早上，我上班经过时，眼睛会盯着“双排座”看看，看有没有人开走。中午吃饭经过，我也要注意一下，想开开过把瘾。到了下班回家，更是想自己开走。但，总是没机会！

这天，机会终于来啦！晚上下班，送我回家的“奥迪”车，因为去接外方的人员，没赶回来，只能是我自己回家了。我找到司机班长，和他商量能不能我自己开车回家。他一听就笑了，说：张总，你有本儿吗？嘿？小看人是不是？我理直气壮的把本往他眼前一晃，说：看看！“B”本儿！“呵？张总，行啊！”他不再阻拦我了，带着我就往楼下走，径直就来到了那辆“双排座”跟前，我心里这个乐啊，正合我意！他抱歉的对我说：现在其他的车都有司机，就这辆没有，你是大货本儿，开它应该没问题吧？我开玩笑的对他说：你把行吗的“吗”去了，把没问题吧的“吧”也删了！他开始没转过弯，对我眨了眨眼睛，等明白了，哈哈笑着说：缺“吗”（妈）少“吧”（爸）？那肯定就是行了啊！说完把车钥匙给了我，转身上楼去了。

我拿到车钥匙，飞快的就冲进了车里。等我把车发动着后才发现，挡把子和我开的车不一样！我学的是大货车，挡把子在右手下的地上，而这辆双排座小货车，挡把子居然在方向盘的同轴上！我学的车是前后挂挡，双排座小货车是上下挂挡！更可气的是，双排座小货车的挡位没有大货车的明显，挂没挂上也不知道！这可把我急坏了，上下鼓捣半天，才把挡位搞明白，再一抬离合器，车猛的一蹿！吓得我赶紧一脚踩死了刹车！还没动窝呢，我早就是浑身大汗了。

下班的员工们，一拨儿接一拨儿的走了，司机班的班长是最后一个下楼来的。他看我还没走，就过来问我怎么回事，我哪敢说是我开不走车啊！只说是刚才有事，马上就走。他若有所思的对我说：今天几号啊？我正想赶他走呢，就忙打岔说：你还不快走啊？他也忘了该问我什么了，就答应着我的话说：走，马上就走！说完骑上自行车就走了！我一看，别磨蹭啦，走吧！加上油挂好挡，一蹿一蹿的我就上了回家的路。

这路上，可把我累坏了！前面的车走半天了，我还没找到挡位呢，后面的车一个劲儿的催！到了红绿灯，一起步就灭火，弄得站岗的警察直叫喊：嘿！那个双排座，走啊！走？我是想走，可哪走得了啊？从公司出来是六点多，刚刚到太平庄路口就七点半了！好在那时候没立交桥，全是平面路口，要是现在啊，恐怕我早就碰前撞后了！急得我浑身是汗，连裤子都湿了！越忙越打岔，就在这个太平庄路口，警察把我给截下来了。我一看，只得靠边停车，等候警察过来。

打开双排座小货车的车门，一股凉爽的空气，骤然吹遍全身，我刚才浑呼呼的头脑，有点清醒了，仔细回忆着自己刚才开车的过程，尽量想想我有什么违章的。可我想了半天，除了我开车磕磕绊绊外，没什么违章的地方啊？眼见警察朝我走过来，我满脸堆笑的迎了上去，怎么着咱也弄个态度好不是？但凡警察要是捉着你违章，一脸的“阶级斗争”，张嘴就是“你怎么回事”？可今天，警察看见我，没有那么“深仇大恨”，而是和蔼可亲朝我笑嘻嘻的，我心里一楞：怎么？该不是我碰上“座山彫”了吧？样板戏《智取威虎山》里的“座山彫”一要杀人，就会哈哈大笑。今天，我遇上一个笑着的警察，不会也给我来个笑里藏刀吧？我正琢磨呢，警察开口了：师傅，今天几号了？我一听就觉得耳熟，对，刚才车队长也问了我一句同样的话，也是“今天几号了”，今天几号？我也不知道！警察看我没答话，就又问了我一句：几号啊！我随口就回答：我也不知道啊！“行！不是不知道吗？那就在这里想想，想出是几号了再说”！说完，他一甩手，走了！

我傻呵呵的站在路边，东看看西望望，想找点什么能提醒我的东西，可除了车来人往外，一点儿能使我想起几号的提示都没有！我自己开始埋怨我自己，也是得，日子过得连几号都不知道，司机班长问，警察也问，可这违章和日子有什么关系啊？我实在是想不起日子和违章有什么联系。看着警察站在马路中间忙着疏导交通，好象我不存在了一样。抽个空，我也跑到了马路中间。警察看见我过来了，冲我一乐，说：想起来啦？我忙来了个“先下手为强”，问了他一句：今天几号啊？他一听我问他，哈哈大笑起来，“你还没想起来呐？”他边笑边说“那你还是再想想吧”！说完，扭头指挥去了！

今天是几号呢？我边走还边琢磨，可我怎么也想不起今天到底是几号，更不明白这日子和违章有什么联系！对，看看表啊！一抬手，看了看我手腕上的表，老天爷，表上居然只有星期几，没有几号！气得我下决心换表，从那以后我换了块带日期的表！当时我可是急得团团转啦。眼看路口的车渐渐稀少，人也慢慢的没几个了，警察大概是下班了，他从路中间走到了马路边，正要钻进岗楼去，猛的发现蹲在岗楼下的我，我也没理他，因为我知道，他肯定还是那句话“今天几号啊”，我蹲在这里快一个小时了，我还是想不起今天几号，找警察也没用啊，索性等着警察找我吧！

警察看见我还蹲在那里，走过来一拍我肩膀：嘿，师傅，走吧！没罚款也没扣本儿！我好生奇怪，赶紧凑上去问他：今天到底是几号啊？他一听，又大笑起来，“还琢磨呐？单双号知道吗？”啊~~怪不得司机班长问我几号，警察也问我几号呢，双排座小货车是单双号行驶，我是违反了这条规定啊！可怎么也没罚我啊？我正楞磕磕的想呢，警察告诉我：就是看你车开成那样，才不罚你了！哪样？咱不就是笨吗？哈哈~~~看来警察也同情“弱势群体”噢！不过，牢记单双号别违章是真的，还要好好练技术是根本！嘿嘿！！

携带一家老小从承德旅游回来了！这一趟五百多公里的旅途，我是小心翼翼细致入微，车上老的老、小的小，大家玩得是兴致勃勃，兴高采烈，我可是加倍的小心，生怕有丝毫的砒露，这可是不得了的事啊！一路上，我没敢让儿子开车，尽管他很想让我休息一下，替换我开一会儿，但我始终没那么做，因为责任重大，我身体也还很好，想想方圆七百公里左右，我都是开车去！这点路，对于我真的不算什么。可能是路途上劳累，加上发动机乏味的轰鸣，大家都昏昏欲睡了。老太太在我副驾的位置上，和我聊天的话也越来越少，等我再回答时，她已经也最后一个睡了。我，独自驾着车，以每小时120公里的时速，飞奔在京承高速公路上。

转过山道，进入了河北滦平县境内，车速渐渐的慢了下来。一辆辆刚才还飞驰的车，都不得不在这里接受检查。临近奥运会，无论是谁，也不管是哪里的车，在这里一律停车检查，为的是确保奥运会万无一失。大家都很配合，自觉的排成了车队，逐个的接受检查。就在我们都很规矩的排着，一辆接一辆的往前蹭时，一辆当地牌照的黑色“帕萨特”骄车，风驰电掣的超过了我们的队伍，边闯还边按着喇叭，好象有什么急事。维持秩序的警察站在路中间，我看见他高举一只手，想叫那辆正在往前冲的车停下来，可那辆车根本就没停下来的意思，还是高速的往前冲！眼看车和警察之间的距离在缩短，警察没动，好象很坚决，可车也没减速，还是很快的速度在冲！就在车与警察之间的距离，不能再小了的时候，警察猛的躲在一边，车也“嘎”的停了下来！只见车上的人摇下车窗，热情的和警察打起了招呼。原来，他们认识，是在可玩笑！可这个办法开玩笑，我实在是接受不了，万一没停住，万一没躲开，万一俩人没默契好，万一……所有的事，都是在这万一中出的，还是不要用这种方法开玩笑的好，万一……又来了，真絮叨！

又来了，真絮叨！这是我儿子常常说我的一句话，有时候，我自己也觉的自己很絮叨，可有什么办法？老了，就是絮叨啊，可有时候，多絮叨没什么坏处！从检查站经历了一个多小时后，车，安全的驶向了北京的，在路上，我给我儿子讲了这么一件，也是检查车辆时发生的，而且是我的亲身经历。

1992年，我在山东省潍坊市的化工二厂做“外方首席代表”。那是我们集团公司在山东的第一个合资企业，也是我第一次到外地当外地人。从北京走的时候，我的驾驶证刚刚转为正式本，开车，对于我来说还是个“半拉子”！如果在北京，我没那么多的机会自己开车，因为公司配有司机，哪个司机也不会让我随便动车，话又说回来了，那样，我也就不可能自己练出来了！就是在潍坊，我才有了能“利用工作之便”开车，而且是多开多跑，使我的驾驶技术有了突飞猛进的进步。我居然能酒后开车，回来清醒后还问司机：我怎么回来的？他告诉我，我非要开车，不给开就骂人！吓得他只能是让我开，我随后问他：我喝成那样还能开车？他还夸奖呐！说：还行，就是弯拐得大点，老按喇叭！从那以后，我这喝酒开车的习惯就养成了，直到后来一出接一出的肇事！现在不喝酒了，你说，这是多大万幸啊！万一……又来了，真絮叨！

这年春节刚过，为了厂里能把全年生产用的原料备好，我和厂长一起就奔波在外。厂里就那么两台小车，一辆桑塔娜一辆大发面包。这天下午，厂长坐着桑塔娜去了牟平，走之前还和我交代，有什么事就赶快去，别等他回来了。这段时间也确实是很忙，厂里生产的增塑剂全是紧俏货，什么DOP、DBP、DIBP等等，所用的辛醇、苯酐量也很大，厂里算上厂长和我，加上供应的人，几乎都在外面跑原料，一切为了生产啊！这天到了晚饭后，接到青岛电话，说是在黄岛码头卸了苯酐，有可能就地销售。我赶快叫上司机，开上那辆天津大发面包车就奔青岛驶去。

山东省的公路很好，当地有句话叫“要致富先修路”，这话一点也不假！全省的公路网很发达，等级公路很普及，可就是公路设施很差，标志和标线，有的地方就没有，老百姓打场、乘凉都在路上，路灯更是一个没有！一到晚上，天多黑路多黑，要是赶上没月亮，全靠车灯照明！路上再没个标线，路要是把你带沟里，你一点儿脾气也没有！我们一上公路，明显的觉得车在飘，司机的方向盘在手里来回的晃，即躲着路面上的东西，又要照顾车的速度，毕竟早到一会儿，原料到手的可能性就大一分啊！我一个劲儿的催他，快点，再快点！路上，面包车顶着五六级的风，方方正正的车型，一点儿也没躲开风阻的流线！车四周被风吹得咝咝作响，车外温度骤降了很多，前风挡玻璃上结上厚厚的冰，仅有的那么点儿热气，我们取暖还不够呢，哪还顾得上玻璃啊！在一片旷野里，风卷着黄土和尘埃，在车灯的前面飞舞，能见度很低，我们在车里，一人一件大衣，司机双手紧紧握着方向盘，把大衣裹在身上，两眼死死的盯着前面。我也紧紧的把大衣包好，凡是露着的地方，都会感觉寒风刺骨，迫使你不自觉的就把大衣裹紧！

走了大约两个小时，车里实在是冷，我的脚冻的好象快要掉了！这也是活该，我从当兵回来后，就从来没穿过厚鞋，再冷也是穿单皮鞋，一是好看，二也是怕脚上出汗，这不，就美丽“冻”人了？我和司机下来，在车前车后的活动了一下，他是活动筋骨，我是活动脚。我用力的在马路上跺着脚，单鞋片被冻的棒棒硬，声音就格外的响。司机看出我冻脚了，凑过来说：张总，咱们换着开会儿？开车不冻脚，下面有暖风。我一听，这办法行，就同意了他的建议，再上车后，我就坐到了驾驶员的位置上，司机坐到了我的旁边，他还叮嘱我呢：张总，慢点儿啊！

我“砰”的关好车门，打着马达，拧开了车灯。但我怎么觉得灯没开啊？车前面还是那么黑，我不禁睁大了我的小眼睛，拼命往前探着身子，想看看到底灯开了没有。这时，司机在边上说话了：你加脚油！怎么？开灯和加油有关系？没听说啊？可人家说了，这里我又看不见，试试加吧！等我一脚油下去，轰~~的一声，车灯骤然亮起！嘿？真新鲜，加大油门还能叫灯更亮？顶着大风，我开着面包车就又上了路。风，呼的吹来，车身猛的一震！我吓得屁股一扭，身体赶紧靠近坐位。风，又从后面吹来，车“噌”就窜出去，手里的方向盘猛烈的左右晃起来！我一把握紧方向盘，减慢了车速。可我一减速，车灯就暗了，浑天黑地的，什么也看不清了！我为了能看清道路，不得不再加大油门，得来的是更猛烈的晃动和更大的“画龙”！好在是深夜，马路上没车也没人，我左一把、右一扭的在路上开着，不，是摇晃着！哪还顾得上脚冷不冷啊？非但没感觉冷，头上还渗出了微微的汗珠！我一扭头，看见了坐在旁边的司机，原以为他能休息一下，可现在叫我给吓得够呛，往前探着身子，张着个嘴，二目圆睁，双手紧紧的扶在前台上，手指头使劲的抠着上面的塑料板，那驾式，只要稍一用力，塑料就会被他抓出五个窟窿！我赶紧劝他，没事，别着急！他呢？根本就不理我，还是哪个姿势，只是嘴里“嗯、嗯”两声。

风，越刮越大，车在路上晃的更厉害了，夜，也越来越黑，迫使我不能有丝毫的减速！车晃着摇着，我还拼命的加油，把车开得飞快！我心里有底，可坐车的司机心里没底啊！我的每一次晃动，他都大口的喘着气，我每加一脚油，他也跟着跺脚！车就像一只风浪里的小船，在风里飘摇着，在黑暗里晃动着，黄土围绕在车的周围，尘埃上下飞舞，我们俩人四只眼睛瞪的像包子那么大，很不得把肚脐眼儿也用上！看看现在的孩子们，夏天的露脐装多带劲啊！要是看不清，还能把肚脐眼也睁开，可我们没那本事啊！哈哈哈~~~

在恍惚中，我好象觉得前面有人！可天太黑风太大，我实在是看不清。再走走，我还是觉的有人，脚下的油门稍微的减了下来。油门一减，灯也跟着暗了，刚刚还亮如白昼的车灯，现在比蜡烛亮不了多少！这把我吓坏了，赶紧加油！毕竟车还在跑着呢，这要是一个没看见，掉沟里怎么办？哎~~~这修路的也是，你就画画线，能把你累死啊？你倒省事了，我快累死了！就在我没法判断前面是否有人当口，旁边的司机说话了：张总，路上好象有人？他这么一说，加强了我的判断：路上肯定是有人！既然可能有人，我就减速吧！刚一减速，灯又暗了！我只得又加大油门，想看个究竟。司机看我又快了，吓得大喊：慢点慢点啊！！我心里这个矛盾啊，快了吧？危险！慢了吧？看不见！车，也就像抽疯似的，呼~~冲一下，灯就猛的一亮！车再一慢下来，灯一暗，随后又是往前一蹿！我和司机在车里，就像是坐加快速度的“海盗船”！前一下后一下的来回摇！

借着昏暗的车灯，逐渐我看见了，马路中间站着个人！穿了一身警察的制服，正雄纠纠气昂昂的朝我摆手，那意思好象是叫我靠边停车！马路上他站了一半，留了一个边让我停车，我赶紧减速避让他，因为他站的那个位置，整整是我的车正前方！可我刚一减速，车灯就又暗了下来，恰在这时，一股大风吹来，漫天黄土遮天蔽日！风里裹卷着庄稼的根茎还有叶子，劈里叭拉的打在车前风挡玻璃上，我一时什么也看不见，生怕再打方向盘使车掉进沟里，因为我刚才看见路边的沟，离站在马路中间警察的距离不远，所以，我还是加了脚油，想让灯再亮一点，哪想到车在我加油后，也跟着往前一蹿！说时迟、那时快，就见警察的影子，一下就贴在了我的前风挡玻璃上！吓的我大喊了一声：啊！脚下狠狠的就踩下了刹车，身子猛的就冲向前，脑袋“砰”一声就撞在了玻璃上！几乎是与此同时，边上的司机也侧身，一把拉住了手刹车，他的身体，随着车的急刹住，也重重的撞在前面！面包车本来就自重很小，急刹车再加上我们俩在里面撞，车，轰然一下停住了！足足有五六秒钟，我吓得呆若木鸡！不知在想什么，也不知道该做什么！

车灭火了，窗外传来轻轻的敲击声。小小的面包车里，四处是冰霜，除了前面玻璃能看见外，四周的玻璃什么也看不见！我缓过神来，定睛一看：老天爷，警察站在我车前面，离车只有十来公分远啊！！我被吓得都快尿裤子了，腿都软了！可警察呢，一副神态自若的样子，这么近的距离，也没有丝毫躲避的准备，仍然是在履行自己的职责。好象刚才那惊险的一幕，和他没任何关系，倒好象是我在自己吓唬自己一样？一切都似乎没发生过，检查过后，他不晃不忙的往边上一让，伸手示意我可以走了。我哪还走得了啊？腿连动也动不了啦，下肢一点儿劲儿也没了，要不是我有意识的控制着，不是拉了就得尿了！司机看出了我的感觉，一拉车门对我说：张总，我来吧？说完递给我一只烟。我借坡下驴的接过烟，没动窝！抽了两口，觉得腿有知觉了，这才连滚带爬的下来，忙不叠的坐到副驾的位置上，刚刚坐好，就连忙催司机：走、走、走吧！看来，我被吓得不轻，不但腿不听使唤，这嘴也不灵了！

等车开出了好长一段时间，我们俩谁也没说话，我知道司机是不好意思说我，我就自己找了个话头，主动和他说话。这下，打开了他的开关，这一路埋怨，说来说去就是那么几句话：你没看见警察吧？早停啊！多危险啊！万一……怎么又是万一？可思来想去，这个万一还真得说，烦？烦也得说！就是怕万一！这是警察不知道我是没停下来，要是知道的话，还不得吓个半死啊？怕的就是万一！万一……又来了，真絮叨！

节气过小暑了，意味着快入伏啦！这一段时间，天气是忽冷忽热，北京往年没这么多的雨水，可最近不知道怎么了，几乎天天都下雨，弄得空气整天湿呼呼的，上次，我在博客里写了个“霉雨天”，遭到了很多南方朋友的指正，告诉我那叫“梅雨天”！看来，这南方人就是比北方人秀气，明明是发了霉了，还要说是梅！乍听是那么的好听，可仔细再想想，一堆绿毛，黑不黑黄不黄，发着臭气……梅？这、这挨得上吗？还是北方的说法好：霉！就是发霉了！咋着？咋地？？哈哈哈~~~

不过，别管南还是北，到了夏天吃不下饭是真的！要不怎么南方人比北方人瘦呢？恐怕和热不无关系吧？尤其是吃肉，南方人就更比不了北方人了。大碗喝酒，大口吃肉，这说的就是北方汉子的彪撼、豪爽，我怀疑要是到了夏天，谁还能天天这么吃啊喝啊？我就是一例啊！仗着自己身体强壮，春夏秋冬无一例外的胡吃海塞，现在成了大熊般的“金刚”！还要天天去健身房锻炼身体，真是得不偿失。我觉得，主要是现在生活条件好了，吃得好变吃得巧了，那些高脂肪高热量的东西，都被现在的人转化成健康的东西了，你看看80后90后，个个都像人精一样，按我的话说：他们身上没长毛，要是长了毛，比猴还精呢！咦？我属猴啊！这是夸我还是骂我呢？看来我是老了，好坏都分不清啦~~总之，现代人比原来的我们那代人，聪明能干还会生活。就拿吃肉来说吧，现在人吃瘦的，我们那时候吃肥的，而且是越肥越好！

上世纪60--70年代（说得远古吧？上世纪！哈哈哈~~~）国家实行的是“配给”制，吃饭要粮票，穿衣要布票，副食要有副食本，唯一敞开供应的就是：酱油、醋，对了，还有盐！至于蛋鱼肉，你想也别想。想了也行，排队买去，狠不得一头猪，上万人在那儿等着吃它肉！经常有这种事，我们很多孩子去买麻酱，一家就那么点儿麻酱，等买到家几乎就没了！全被我们边走边用手指头沾着给吃了！肉，也有的卖，每天就卖那么多，为了能解决谗的问题，家家都叫孩子去买骨头和猪油，一是解决吃肉的问题，二是能解决一段时间的食用油，可就苦了我们这群孩子了，利用每周唯一的一个星期天，早早的就去副食商店排队，为的是能在一开门冲到前面，买到骨头和猪油。

我家离副食商店不远，大约走十分钟就能到。早上去排队的，有我们这么大的半大小子，也有老头老太太，可他们的身份可不是现在说的保姆，而是爷爷奶奶辈儿的，一个个的横着呢！那年代，家家不计划生育，谁家都是孩子一大堆，加上养的老人，吃饭问题就很突出，不想办法解决吃点儿油的东西，就靠吃粮食哪成啊？我们每次去买骨头，都是成群结伙的去，到那里就挤这帮老头老太太，故意的让他们发火，等他们急了，到处追我们的时候，这前面的位置就空出来了，利用孩子腿脚利索的优势，转一圈，我们就跑他们前面了，往地上一坐，他们再来打，我们就集体大哭，那哭声~~~老鼻子动人了！哈哈哈~~~~这就叫“干打雷不下雨”，老人被我们“惊天动地”“悲痛欲绝”的哭声感动了，就不再追究，而是自然就排到后面了。趁机，我们占领门前，用手里的包啊筐啊排队（那时没塑料袋）。

这天，我们如此这般的又得呈了！门一开，我们蜂拥而来，一下就把卖肉的柜台挤得水泄不通！我们比柜台高不了多少，那一堆堆的骨头和猪油，几乎能蹭到我的脸上，可后面的孩子还在往前挤，我赶紧喊：别挤啦！别挤啦！！一不小心，正和一个猪头来了个嘴对嘴！猪鼻子上的毛毛好硬啊！扎得我一下就惊叫起来：别、别挤啦！！说着话，拼命的往后靠，想躲开这个“猪八戒”。可我哪挤得动啊！挤过来，和猪鼻子撞一下，再挤过去，又和猪脸亲一个！无论我怎么躲，就是不离“猪八戒”左右！怪不得现在我成了猪八戒，和这有关系吗？哈哈~~还是卖肉的人看见了我的窘况，用手在我肩膀上一推，我身后的人“呼”的一下就退了下去，这才帮我解了围。

开始卖了，都别挤啦！卖肉的人一声高喊，男男女女老老少少，都各就各位不再挤了。我一看，我的位置是第三个！嘿嘿，今天能随便挑了！因为我妈给我的命令是：首先买骨头，没骨头就买猪油，两样都没有时，就买肥肉。今天运气好，看来买骨头是没问题啦！很快，我就买到了骨头，高高兴兴的走了出来。可我不能回家，因为一起挤队的小伙伴还没买完呐！眼看他们一个接一个的买上了，柜台上的骨头和猪油也没了。轮到老头老太太买了，他们失望的看着空空如也的柜台，忿忿不平的看着我们这群孩子，无奈的去买那仅剩下的肥肉。我对肉的部位一无所知，只知道肥肉瘦肉，可今天，我听到了一个名词：后臀尖！这个词，刚刚从一个老太太嘴里说出来，我就很新奇的看了看她说的“后臀尖”，怎么看，也看不出这个后臀尖是猪的什么地方！

走不走啦？小伙伴催促着。我还没搞明白什么是后臀尖呢！看看卖肉的人有个空，我立刻凑上去问：叔叔，后臀尖是哪儿啊？卖肉的人一楞，眼睛四下寻找了一下，好象是在找声音的来源，一低头，看见是我在问，就把刀在案板上一剁“砰”！屁股！这声吼，惊天动地，不但我听明白了，在场所有的男女老少可能都听明白了！

没过几天，老家来人了，还来了不少人，究竟是奶奶家的还是姥姥家的，我也记不清了，反正又叫我去买肉。拿了钱，我自己就赶紧跑去副食商店，老家来的是客人啊，不能怠慢噢！还是那个副食店，还是那个卖肉的人，只是今天不排队买骨头，而是来买肉。我急匆匆的冲到柜台前，用手扒着肉案的边沿，拼命抬着头往案板上看。嘿！今天还不错，有块肉，白白肥肥的放在案板上。我可能是习惯了，每到买肉就想买肥的，这回也是，我把案上的肉端详了半天，总觉得不太肥，要是再肥点就好了。猛的，我想起那天买骨头，那老太太买的部位，对，那里肯定是最肥的！可、可、可叫什么来着？后面？不对！后腚？更不对！哎~~看我这猪脑子，一定是那天和猪“亲密接触”的，要不，怎么想不起来呢？

我正瞎琢磨呢，卖肉的人奇怪了，他把刀在案板上一拍“叭”！这一声，吓得我魂飞魄散的，因为我的脸就在案子边沿上，这一拍，近得刀尖都快刮我鼻子了！我吓得够呛他却很得意，哈哈大笑着对我说：小孩儿，看什么呐？我心里这个恨啊，哼！要是我长大了，也当个卖肉的，比你厉害！现在倒是长大了，这一身肉，不但比他厉害，比猪都厉害！哈哈哈~~~可当时，我确实想不起猪最肥的那个部位叫什么了！他看我不说话，也没耐心了，转身要去洗刀。就在他一转身要走的时候，我看见他那硕大的屁股一扭，把心一横牙一咬，狠狠的喊了声：屁股！虽然是孩子的喊声，可这声也够大的了，你想想，哪有人在大庭广众之下，高喊“屁股”的啊？等喊完，我自己也楞在那里。卖肉的人听见我这一声吼，嗖！就转过身来，那叫一个快！动作迅速得和他那肥胖的身躯不成比例。涨紫的脸像个猪肝，甩着满脸横肉就朝我来了！吓得我俩腿发软，直想往案板下面钻！他呢？没像我想象的那样，而是飞快的从案板上的肉上，剁下一块肥肉，熟练的扔到了秤上，秤盘子被砸得“旷当”一下，秤杆也随之“砰”的蹦起老高！我更害怕了，整个人都躲到了案板下面，仅露出了眼睛和实在藏不下去的头发，怯生生的看着那个卖肉的。

两块五毛！卖肉的人好象就没看见我害怕，熟练的把肉往一籮纸上一摔，叭！沾上了一张牛皮纸，随后把肉在纸上一滚，就滚成了一个纸包肉，往我眼前一扔，说：钱！我吓得哆哆嗦嗦的从兜里淘出了钱，没看是多少钱，往案板上一扔，拿起肉就想跑。没等我转身呢，他那汹巴巴的声音又响了起来：等会儿！找你钱！我双手捧着那包肉，眼巴巴的望着他，指望他能快点找完钱，我就能离开这里啦！他，看来还是很认真，在一个木箱里翻来翻去，终于拿了找给我的钱，从柜台里面探出来半个身子，一张尤如磨盘的脸，紧紧的挨在我的脸边，一股汗味还有腥味扑面而来。我不知道他要干什么，就剩下害怕了。他看我紧张的样子，不禁笑了，一张嘴朝我说：那不叫屁股，叫后臀尖！知道啦？噢~~后臀尖！我重复着他的话，若有所思的看着这张大脸，不知道怎么，我不觉的害怕了！

我明白了，是知识，是知识的力量，让我战胜了恐惧，战胜了一切！哈哈哈~~~~后臀尖！这知识，太难得了！哈哈哈~~~

临近奥运会了，人也少了车也少了。为了能保障奥运会的顺利进行，北京采取了很多保障的措施，其中就有对车辆的限制。单双号和进京的限制，一下就使原来车水马龙的大街，立刻就松开了不少！这几天，我和儿子开车出去，就明显的感觉路宽了、车少了，要不是天天阴天，恐怕还得觉得天还高了呢！来来往往的各种车辆，大部分都是车窗紧闭，我发现了这样一个规律：远远望来四窗紧闭的车，大多是男人驾驶，要是女人驾驶的，多是车窗开着，不像男人开车那样，可能是女人怕空调的原因吧？眼见得路上驾驶员中，女人的比例越来越高，想想我学车那会儿，我们一个班八个人，才一个女人学车，现在可真不得了啦！很多开车的哥们儿和我说过，他们常常在路上有“艳遇”，有的女人开车在停车场出不来，就叫男人帮着给开出来，有的在立交桥上不会走，找个男司机帮忙指路，还有的坡道起步遛车，赶紧让男司机给开上去……可这些事有一句古话说：孤而说之，吾且听之，我是没见到这等“好事”，噢，叫“艳遇”？

1997年香港回归，普天同庆举国欢腾，百年国耻一朝覆亡！6月30日的中午，我驱车赶回我的水厂，想安排一下厂里的工人后，好好的静下来，观看在我们中华民族历史上，最伟大的一刻-----香港回归的仪式。正逢夏日，烈日炎炎似火烧，三环路上的柏油，被毒毒的太阳烤得都软呼呼的，车轮轧在上面，有种海上行船的感觉！我要经过草桥再过玉泉营环岛，才能奔我在丰台的工厂。这一路上，大家都靠马路边上开，就为了能躲在路边上，那几棵仅有的树留下的，可怜的那么点树阴下。很多车的窗户大开着，在经过他们的瞬间，能看见车里的司机和乘客，都在不停的擦汗，人人的脸上都红扑扑的，显得那么的健康！哈哈哈~~~~热啊！在黄“面的”和夏丽车占主导地位的那时候，能有辆空调车就是一种奢侈了！

午时的太阳，正是当头照的时候，路上的行人都很少见，只有车还在高温里疾驶。走在相对宽敞的里道（多数车怕热，都躲到最外面的车道上了），我开着空调，听着卡拉OK的盒带，眼见得一辆辆大敞四开的“火”车从身边滑过，心里不经意的掠过一丝得意，车速也就快了起来。我正摇头晃脑的跟着盒带哼哼呢，眼看前面一辆白色捷达车的车速就逐渐慢了下来，急什么？反正车里有空调，停下都没事，慢就慢吧！我也没看前面发生了什么，就也跟着慢了下来。但，慢是慢，你可别停下啊！不是有句话吗：不怕慢就怕站啊！前面这位不知怎么了，慢着慢着就停下了！嘿？我一看就急了，赶紧按喇叭就催，可怎么催，前面这位就是不动！我一看，摇下车窗就想朝前喊几句，可刚一露头就忙又缩回来了，你知道外面多热啊，车窗一露出缝，一股热浪就猛的冲进来，立刻我就满脸大汗，我本来就怕热喜欢出汗，难敢还去再开窗户啊？得，等着吧！

我等是等，可发动机不能关啊！那要是关了，还不把我热死啊！都说天气预报预报的是天气，可那是百叶窗里预报出来的，这马路上的温度有多高你知道吗？没一会儿，我的车后门就排起了队，一个接一个的用喇叭催我，越催我我就越急，越急就越出汗，本来车里就凉气有限，我在这样加高温度，空调也不管用了，车里的温度是越来越高，致使放在车前台上用来净化空气的小颗粒，都慢慢的从黄豆大小，逐级膨胀到葡萄大小了！啊！老天爷，再下去它就要从瓶子里出来了！那可就把瓶子给涨炸啦！那要是一炸，砰~~~！哗~~~~！我、满脸花，车、满是油！不行，太可怕啦~~~~我拉了拉早就湿透的衬衫扣子，把腰带紧了紧，鼓足了一口气，狠狠的下了个决心：不行，我得去找前面这位！

一推开车门，呼~~一股热浪迎面涌来！我呢？哗~~~一身大汗顿时湿透！可气的是，汗水流进了眼睛，眼前顿时就模糊一片！我用手揉眼睛的功夫，前面的捷达车有动静了，是车门“砰”的一声，随后就感觉从车上飘下来一股香味。我隐隐约约的看见，有个女人在向我走来，本想仔细看看吧？这不争气的眼睛还睁不开！我是揉了这只揉那只，擦了这眼擦那眼，就在那忙活我这俩眼睛了！那股香气是越来越近，就我忙活的时候，一个三十到四十岁左右的女人就到了我跟前。看样子，苗条的身材有一米七高，穿了一个蓝底带白点点的连衣裙，白高跟鞋还夹了个白包，一头黑发甩来甩去的，正朝我走来呢！一见这架式，我就慌了！别看我这么大人了，还从没和陌生女人这么“零距离”过，心慌意乱，汗就越发的多了起来，色大胆小的劲儿就来了！我想仔细看看这么漂亮的女人吧？可咱这眼睛实在是不给劲，汗，是一个劲的往眼睛里灌，好象在睹气：叫你想看！叫你瞎琢磨！

我什么也没看见，什么也没感觉到！但我的直觉告诉我，这是个漂亮而且有风度的女人。我虽然很少和女人打交道，但就凭这股子香水味，我也能觉出：对面这位肯定有事求我！果不其然，她对我说：大哥，你帮我看看我的车好吗？怎么油门不管用了啊？我拼命用一只手扒开眼睛，努力的做出轻松的样子问她：怎么了？她羌尔一笑，就这一笑，没把我吓死！你知道我想起谁来了？王熙凤！粉面含春威不露，丹唇未起笑先闻。我最怕和两种女人接触，一种是所谓的“温柔型”，我从下海后，几乎所有接触的女人，都把自己装扮成这种型，糖度太高，我都快“糖尿病”了！一种就是“事业型”，这种类型的女人，总使我有戒备感，全没有轻松的感觉，时间长了，抑郁！我喜欢那种开朗大方，不做作……嘿？怎么想这儿来了？快给人家看看车啊！

我低头弯腰的朝她的车走去，不这样不行啊，眼睛睁不开啊！等我伸手拉开她的车门，顿时觉的一股凉气扑面而来，眼睛立刻就清楚了！我心里想：嘿？这真叫男女搭配干活不累啊，这么简单的道理也“放之四海而皆准”？我用手一抬车的油门，没任何的阻力，踏板随我的手来回的摆动，一看就知道是油门拉线断了。等我转身告诉她结果后，她为难的问我：那怎么办？我告诉她：一、把车推边上去，别在路中间堵车，二、打电话救援，三……没等我说完呢，她抢过话头说：那你帮我办吧！我一听这个气，拿我当修理工啦！！咱，大小也是个老板，也是呵三么六的人，怎么就得听你使唤？可再一想：这就是人们常说的“艳遇”？哈哈~~~我也别再装什么“处男”了！一不做、二不休……推车！没想别的啊！！

她钻进了凉快的车里，我撅着屁股在外面推车！边推边朝过往的车打着手势，请他们避让一下。还是好人多啊！车辆纷纷给我让出了一个车道，我用力的推着她的车，脚下一滑，差点摔个跟头！来不及想那么多了，赶快推道边上，回来我还要赶回去呢！没了双手擦眼睛，汗水立刻像开了闸的洪水，从头上汹涌澎湃的冲到脸上，一泻千里的流到身上，万马奔腾般的来到腰里，最后是翻江蹈海的涌进鞋里！反正是推车，什么也不顾了，在炽热的马路上，我是顶着烈日挥汗如雨啊~~

等我把车推到路边后，双手插腰直起身，高高的扬起头，干什么？把汗往边上甩甩啊！咱怎么也得看看这位长什么样吧？忽然，我又闻到了那股香味，满是汗水的手里被塞进了一团纸。我也不管那么多了，拿起纸就往脸上擦，先擦眼睛！嘿嘿~~这回我看清楚了，白净的瓜子脸……就看见一副硕大的墨镜！也是白边白框的，剩下的什么也没看见！等我还想仔细看时，路中间响起了一片喇叭声，那是堵在路中的车在催我！噢，我推车你们谁也不来帮，现在你们倒催？等着吧！我慢慢腾腾的一迈步，她说话了：快去吧，这是我的名片，有时间给我打电话。呵呵，这就叫皇帝不急太监急，走吧！？

我急不情愿的跑上了路，赶紧钻进了我的车里。一进车，就像进了桑拿房，新汗旧汗一起出，拿起她给的那张纸就在脸上擦，谁知道，那张纸早就湿得透透的！没办法，还是用手吧！打着车、挂好挡、一抬离合器，嗯？我脚下怎么也这么轻松啦？莫不是……这我才发现：好好的一双“老人头”的皮鞋，鞋帮上居然咧了个大口子！肯定是推车时蹬咧了！你说我这“艳遇”损失多大！

今天是“七七”事变的纪念日，也是我们中国人应该牢牢记住的日子！在那锋火连天的抗日战争时期，英勇的中国人民，以大无畏的英雄气概，战胜了武装到牙齿的小日本，保卫了伟大的祖国，成为世界反法西斯战争的胜利者之一！这期间，涌现了许多可歌可泣的英雄事迹，直到今天，仍然在传诵着。我原来看过一个电影叫《小兵张嘎》，里面的小英雄嘎子，就说过这样一句话：别看你今天闹得欢，就怕将来拉清单。因为当年我还很小，对什么叫“拉清单”很不理解。现在明白了，是当年老百姓对于那些作恶多端的汉奸，搞的一种清算罪行的单子，说简单了，就是拉清单，警告那些汉奸不要伪虎作昌，老百姓是会找你们算帐的！可我却记成拉了很多类似“仁丹”那样的“青丹”，意味着老百姓把汉奸给打得拉了青丹！你说这扯不扯？

前两天，我还真就“拉青丹”了！上吐下泻啊，整整折腾了我两天！好好一个大男人，生生给整垮啦，浑身没劲关节酸疼，靠打点滴维持生命了，哈哈哈~~~悬了吧？不过，现在我好了，又能去健身房锻炼身体了。可使我经历了那句话：好汉怕拉稀！是啊，谁摊上拉，谁也抗不住，再好的身体也没用！你看，我身体好吧，赶上拉稀谁也帮不了忙，只能用药，这才能恢复。可一但你用药也没用的时候，那就悬了！我就赶上了，但不是悬，是惨！我这小二百斤的一堆肉，居然会过敏，而且还很厉害，还有个很好记的名字：荨麻疹！

可别小看这荨麻疹，可厉害啦！我什么病也没有，什么感冒发烧，什么伤风住院，这辈子就没几次，偏偏这荨麻疹把我给治了。不知道什么原因也不知道什么时候，浑身上下皮肤上，就会凸起一个个的大红包，慢慢的从一个个连成一片，每个上面还会冒出小白尖，又疼又痒，再后来就是一串串的大水泡！凸起的包有多大，那个水泡就有多大！水泡里面疼，水泡的边缘痒，一不小心弄破了，里面的脓水流出来，流到哪儿长到哪儿。这期间，我吃不下睡不着，坐不是躺也不行，穿衣服怕磨破水泡，不穿怕破的水泡感染……哎，反正很遭罪的。我也曾经找过原因，但找来找去，只找到了一条，水土不服。所以，我到哪里都不敢久住，就是怕犯这个毛病，实在是太可怕了。

在部队时，这就不能算是毛病了，因为部队需要到哪里，我就要到哪里，“部队的事，再小也是大事，自己的事，再大也是小事”！我就惨了，只要是一出营房的门，我就时刻有犯荨麻疹的危险，到后来不是危险了，就是事实！最惨的一次是在空军二炮学院，那是我们接受革命传统教育，拉练去革命的圣地延安。

我从导弹部队来这里上大学，是部队保送来的，一我们是停飞的飞行学员，属于照顾，二是我们自己选择的志向。1975年，我19岁，第一次踏进了大学的校门。军校和地方校有很大的不同，无论是从学生的成份，还是生活的习惯及管理，都要比地方校严格得多。加上我们不是考试进的大学，是各个导弹部队保送来的，无形中就给我们一种压力，大家拼命的学习拼命的表现，都想在这有限的时间里，给自己镀一层金，回去后能提个一官半职的。我呢，也不例外，来的目的就是入党，为了能入党怎么表现都行，以至于拉练中犯了荨麻疹。

从学校出来，先坐火车到铜川，再从铜川步行去延安。每走一天，都会有新的老乡和新的地方，但，无论怎么走，都是在光秃秃的黄土高原上，走时一身土，坐下一屁股土，说话一嘴土，连开玩笑打闹，都会两手土，十里八乡的没有一棵树。过了黄陵我就犯了荨麻疹，先是从四肢开始起包，凸起的大包和被汗水浸得硬棒绑绑的军装一磨，没几天就连成一片片的风疹团，原来是粉红色，这次厉害得成了酱红色，又疼又痒，每走一步，都要下很大的决心。我又爱出汗，到后来几天，全身都是大片的风疹块，每个风疹块上，都冒出了小白尖，我知道，要变成大水泡了！到了驻地，第一件事，就是叫卫生员来给我用酒精擦大包。最初只是腿上，他还能给我擦，到后来全身都是，而且其他人开始有脚上打泡的，卫生员就不能照顾我了，我只能是自己照顾自己了。

一休息，我就用卫生员给我的酒精擦，擦了胳膊腿又痒，擦了腿，身上又疼，别人都能抓紧时间睡一会儿，或者躺下休息一下，而我，却只能是半蹲半坐的满身乱涂酒精！等一开始行军，刚才稍微好点的地方，又火辣辣的疼起来，我不知道是累的还是疼的，反正汗就没停过。到了三十里堡，我又去和卫生员要酒精，他一掀药箱，发现酒精没了，就顺手给了我一瓶碘酒。我已经是浑身疼痒难忍了，哪还管那么多啊！立刻就拿着碘酒抹在了各个风疹块上。刚抹上去没什么感觉，和抹酒精一样，凉凉的，可后来就不行啦，越抹越痒，有的，还把小白尖烧破了，流了好多的脓水！我疼的浑身直哆嗦，想去找卫生员，但，部队今天的目的地是二十里堡，我只能忍着，把满是汗碱的军装穿上，呲牙咧嘴的跟着部队走。

边走边感觉身上的脓水在流，热呼呼的贴在军装上，又在布上面来回的磨，一会儿疼一下，一会儿又痒一下，用手一摸，又像是被蜂蛰了一样的感觉！我一只手用枪把背包顶起来，这样，背后磨烂的皮肤，有机会能离开军装，我也能有机会少一点痛苦。另一只手插进腰里，让裤子能撑起来，别每次一迈步就磨我的皮肤，眼看我的裤子上，脓血从里面渗了出来，混在汗水里，一起流得满腿都是！我个子大目标也大，再这么里外一撑起来，顿时比原来“胖”了许多！是啊，我自己都觉得我胖了，仔细看看，脸都肿了！一声哨响，又休息了，大家都疲惫不堪横七竖八的坐下，我赶紧脱下衣服，全身涂起了碘酒。

一路走来，终于到了革命的圣地，我也进了当地的医院。不是来住院，是来看病！医生看过我满身的疮伤后，感慨的说：小伙子，你就这样从铜川走过来的？我说是啊，他摇着头说：真不知道你们部队有没有懂医的，这碘酒能和酒精一起用吗？你这是荨麻疹加药物过敏啦！啊？我这才恍然大悟，我说过去没这么厉害，这次怎么这么厉害啊？医生还告诉我，我在荨麻疹的基础上，发展成了“猫眼疮”！我一听快哭了，我怎么这么倒霉啊，用错了药还不说，又发展了新的毛病！你还别说，这次医生给我看好后，就再也没再犯过荨麻疹！怎么治得？嘿嘿~~~

一、溴化钙穴位注射，足三里，二、20%的葡萄糖静脉注射。怎么样？我也能当医生了吧？哈哈哈~~~

又下雨了！也不知道怎么了？北京这段时间是阴雨连绵，天天阴天，气候倒是凉爽可整天湿呼呼的，动就是一身汗！昨天儿子回学校，我看天放晴了，擦擦车打上蜡，弄得我这一身汗！刚刚儿子自己开回学校就来电话，沮丧的告诉我，学校这边下雨了！气得我是火冒三丈、七窍生烟！哎~~~童谣说得好啊：下吧下吧，我要长大！我看就是：下吧下吧，我要气炸！偏偏回来时，一掏钥匙，钥匙环还散了，稀里划啦钥匙掉了一地！我只能是弯下我这老腰，这捡一个哪捡一个的，等捡完钥匙才发现，站起来成问题了，我真是老了！要是原来，这算什么啊？比如说：那年在航校去拉练时，站在井边那么长时间，还弯腰撅着屁股，干什么？捞水捅！我们一群人谁也没捞上来，最后水捅还是沉入了井底！

水井打水，现在已经很少有人这样做了。因为水井少了，就连农村的水井，也逐渐被自来水代替了，再次，也是压压井，根本就看不见那敞开的井口。但在上世纪70年代（听起来很古老噢？），农村的用水，大部分是依赖水井，水井打水，就成了一家一户每天必须要做的事情。我去水井打过水，对水井并不陌生。有的井有轳轳，把水捅往井绳上一挂，一松轳轳把，水桶就猛的掉进井里，就听“扑通”一声，桶掉井里后，再手提井绳，上下提一下水里的桶，好让桶装满水，转身摇动轳轳把，一圈一圈的转，水就桶被提了上来。水井有深有浅，浅的能看见水面，要是深的，只能看见黑咚咚的井口，井里什么也看不见，只能感觉到从井里冒上来的阵阵寒意，那才叫人害怕呢！

1974年，航校安排我们去辽原，把我们安排到老百姓家住下，我们就“发扬革命传统，争取更大光荣”、“走一路红一线，驻一地红一片”……给老百姓打扫院子，把水缸挑满水，子弟兵嘛，和到家一样。张嘴大爷大妈，闭嘴哥啊姐的，不管对方年龄多少，反正是我最小！赶上个开放的老乡，乐呵呵的答应不说，还支使你干活，要是住在腼腆人家里，你喊半天不说话，到头来还给你一句：别叫啦，我才二十！没那么大！我就奇怪了，这里的人，怎么看着年龄和实际上差那么大呢？按范伟小品的话说：怎么越来越大了呢？我住的这家就这样！

一进门，看见一个黑黑的汉子，正要出门，我赶紧喊了句：大爷，我们来了！可他理也不理，还是急匆匆的往外走，等出了大门，听见他在街上大喊：二叔~~你家来“且”了！！什么？“且”？什么是“且”啊？我们几个准备住这里的人，没一个明白“且”是指的谁？闹半天，这人不是这家的？你说我这还叫的那么甜呢！没等我们楞过神，门口进来一个老汉。这才叫老汉，比刚才出去那个老多了！我们几个异口同声的叫了声：大爷！他眼皮都没抬，哼了一声，就进了屋里。我们几个手足无措的跟他进了屋，看着他转身进了东屋，我们也跟着进了东屋。等进了屋，他双脚一搓，把鞋脱了，抬屁股就上了炕，一抬头，发现我们几个正茫然的看着他，就嘿嘿一乐，顺手抄起放在炕桌上的烟袋，在烟丝口袋里拧了一下，抽出烟袋再用手恨恨的一压，把烟嘴塞进了嘴里。我们楞呵呵的看着他，走也不是，说话也不是，也没人喊123，就又异口同声的说：大爷！他手里的火柴划着了，那火苗正在他手里烧呢，我们这么又一喊，他好象恍然大悟一样，忙挥挥手把火晃灭，用烟袋朝屋西一指，脸上的皱纹堆在了一起，好象是笑了，对我们这群子弟兵说：你们住那屋！

轰！的一下，我们好象得到了命令，一窝蜂的涌进了西屋。把背包安排好后，我们就来到了老乡家的院子里，有扫院子的，有收拾柴禾的，有去清猪圈的，还有满院子泼水的！是啊，本来清静的院子，不打扫便也罢了，这一打扫，反而是硝烟四起，鸡飞狗叫的！我不禁想起了抗日时期的一个词：鬼子进村！哈哈哈~~~我赶紧抢到了水捅和扁担，挑起来就往村外的水井跑，一是躲躲那硝烟弥漫的院子，二是逛逛村里的“美景”！三嘛，就是想看看村里的大姑娘小媳妇！怎么样？说实话吧？人就是这样！很多人心里想的和嘴里说的不一样，做人很累！所以，有那么多的神经病和精神病！我这人没那么累，怎么想的就怎么说，嘿嘿，是不是有点儿傻啊？

我挑着空桶晃晃悠悠的就来到了水井边，看看没人，就解下水桶，准备自己动手打水。为什么要看看有没有人呢？因为这个水井不是轳轳井，要靠扁担把水桶吊在井水水面上，来回的摆动，等水桶装满水后，再提上来。这活儿看着很容易，其实有危险，危险的就是，一不小心，就会把水桶掉到井里！在我们那个年代，水桶可是“固定资产”呢，是吃水的家伙，一个桶不少钱呐！真是哪壶不开提哪壶，我一个不小心，桶从我的扁担上，“吃遛”一下滑到了井里！因为桶里还没水，还能浮在水面上。就见它歪歪扭扭，晃来晃去，在井水里直打转！我晃了，心里这个急啊！这还了得，要是把老乡的桶给弄丢了，怎么跟老乡交代啊！再说了，部队也不能饶我啊！吓得我站在井边，腿直哆嗦，眼看着桶在水面转圈，手里的扁担就不听我的了！我把扁担上的挂勾，想挂在桶的勾上，可怎么也对不上，即使是对上了，又用不上劲，眼看着桶里的水慢慢的多了起来，桶也慢慢的在沉，急得我满头大汗，眼睛里都进了汗，睁眼都困难了！

转眼，井里的桶已经是半桶水了！水桶还在水里面转来转去，我弯着腰，长长的往井里伸着扁担，脖子伸得不扁担还长！右手累得握不住扁担，我就换左手。我是右手的功能手啊，换了左手，怎么也使不上劲，一下下的把水桶往水里捅！吓得我再也不用左手了，勾子刚刚碰到水桶，水桶就躲到另一边。好不容易挂上勾，稍一用力提，那知勾子没挂实，扑通一声，这下好了，水桶干脆就沉到了井里！我的心一下就凉了，坏了！惹祸了！我一屁股就坐在了湿漉漉的井边，木然的看着扁担和剩下的另一只水桶，盘算着我怎么办！

也不知道过了多长时间，我听到扁担和水桶来回晃动的声音，吱扭吱扭的，越听我越烦，以为是我自己的错觉，猛的就站起来，想大声的喊几声，据说，这样能缓解心里的烦闷。嘴刚张开，还没出声的呢，几步之遥，我看到一个来打水的年轻人。他满不在乎的走着，两只手摆来摆去，丝毫没把放在肩上的扁担当回事！水桶在他的身前身后，有规律的左右晃着，发出的声音很有节奏。完全不像我这样，用手把住扁担，还得用另一只手去握住水桶，否则，不是水桶挡着腿走路不方便，就是扁担上下忽闪让身体来回的颤！看看人家，这才是打水呢！

小伙子看见了我，笑着对我说：咋地？摔啦？我脸一红，说话也结巴了，忙答道：没~~没~~没有，“没摔咋一屁股水呐”？我这才注意到我屁股上，都湿到小腿啦！好在是蓝裤子，要是陆军的绿裤子，就更明显了。他说完，笑咪咪的看看我，熟练的就从肩上甩下桶，扁担一端在井里一点、一晃，再一提，满满一桶水就上来了！然后，把扁担的另一端，再一点、一晃、一提。等两只桶都装满水后，他稍一猫腰，稳稳的就把扁担挑在了肩上，轻松悠闲而且像是在玩儿！我看来是任务的挑水，他却是在不经意间就完了。真是“人比人气死人啊”！他看我没走，还在傻呆呆的看着他，就奇怪的问我：咋啦？咋害（还）不走呢？我只得告诉他，我水捅掉井里了。他听后放下了自己的扁担，把扁担抽下来，跟我来到了井边，我感激的得都要哭了！老天爷啊，这不就是贵人吗？我像孩子见到大人一样，带着哭腔指着井里委屈的说：就掉那儿了！他好象没听见，从井的这边看到那边，又从井壁看到进沿，看了一会儿，他把扁担伸进了井里，慢慢的在井水里来回的划。看他那认真劲儿，好象很投入。不说话，也不看别处，低着头弯着腰，把扁担在水里一圈又一圈的转。我的脑袋跟着他的手，也在一圈又一圈的转，每转一圈，心里就希望能有奇迹，就盼望水桶能被捞上来。

转啊转啊，捞啊捞啊……我的腰都快弯的爬到井里了，井水晃得我眼睛也花了，长满绿绿青苔的井壁，仿佛和井水溶为了一体，越看井水离我越近。不行了，我头晕的快站不住了！就在这时，他把手往上一提，就像刚在打水一样，哗啦一下，从井水里提上了我掉进去的水桶！我一下激动的大喊：好啦好啦！进而紧紧的拉住他的手，连声的道谢。他憨厚的对我一笑，甩开了我激动的握手，顺手拍了拍我的屁股，说：裤子都干了吧？回去吧！扭头挑上自己的扁担，走了！

我的心，一下就放下来了！这下可好了，不会惹祸了，更不会给子弟兵丢人啦！要是我把老乡的桶掉井里，回去怎么和那个老乡说啊！看他那个样，不用说，还不笑花死我啊！这回可好了，桶捞上来啦！哈哈~~~关键是，还没人知道！我又想起来一句抗日的词：悄悄地进村，打枪地不要！一低头，我又犯难了，怎么呢？这一桶有水一桶没水，还叫我把那没水的桶，再放井里打满水？现在是打死谁，我也不敢啦！嘿嘿，说咱聪明嘛，我来个每桶半桶水，不就得啦？想到这里，我哗哗的把水来回一倒，飞快的挑起扁担就往回跑，进门赶紧往水缸里倒水，动作要快啊！就怕人家说我偷懒呐，挺大的个子，才挑半桶水！哼~~这种井，下次打死谁，我也不去挑水了！

这两天北京的天又闷又潮，空气里好象能拧出水！说是有雨，可老天爷像较劲似的，就是不下！被子床单，甚至于衣物都是湿漉漉的，仿佛到了南方的霉雨季节了一样，叫我这个十足的北方人，着实的不舒服。我怕热是由来以久，每到夏天都是赤裸裸的在家，那我还整天大汗淋淋呢，加上最近又潮湿，更加令我痛苦难奈。但，凡是都有好与坏，据说这样的天气，能使皮肤滋润光滑，例如南方人的皮肤就比北方人的好。不过现在很多的护肤品，也能改善南北皮肤的差异了，不单单是依靠气候了。要说护肤的东西，我可就是外行了，但有一样我可是亲身经历过的，那就是“水泥”！怎么样？新鲜吧？没听说过吧？想知道吧？要听吗？…………

哈哈哈~~那我就不卖关子直说了！

我们刚刚当兵到航校没几天，就赶上帮助地方搬运水泥。一大早，大队长就把我们集合在一起，特意嘱咐我们带好雨衣。列队后大队长高声说：今天是学员们第一次助民劳动，大家要明白自己的身份，再不是普通老百姓，而是一名飞行学员，是人民的子第兵。希望你们在劳动中，不怕苦不怕累，表现出军人的勇敢和坚强，不要让老百姓认为你们是学生兵！听明白没有？“听~~明~~白~~了~~”！我也扯着嗓子使劲的喊，心里暗暗的下了决心；是啊，过去劳动是老百姓，干好干坏人家能原谅，可现在不同了，是祖国的脊梁！什么是脊梁？就是人的背啊！又扛又背的指望什么啊？还不是后背吗？来吧，让老百姓看看咱们军人的后背有多雄伟、多宽阔、多……多什么啊！快走吧，前面的人都走了！

没走多远，我们沿着斯大林大街（好象现在叫人民大街了）就到了火车站。车站上排列着很多的车皮，都用蓬布盖着，也看不见里面是什么。我们按中队分好，每两个班负责一节车皮。这时，中队长过来，叫我们赶紧把雨衣穿上。我也不明白穿雨衣干什么，就糊里糊涂的穿好雨衣。等车皮的侧门一打开，我这才看清楚，是整整一车的水泥！一个车皮60吨呢，每袋水泥是50公斤，怪不得让部队来搬啊，人少了还真一时半会儿的搬不完。二话没说，干吧！我们个个像猛虎下山般的冲进了车箱里。人在车箱里一踩，脚下散落的水泥就翻腾起来，加上我们个个动作都很大，呼啦呼啦的来回的跑动，整个车像顿时就变成了水泥窑！从外面看，顺着蓬布的缝隙往外冒烟。我进去时，憋着气，要是一不小心吸一口的话，细细的水泥粉末，一下就冲到肺里，叫你忍不住的咳嗽！来回几趟，我们就成了水泥人了，别说身上，就连眉毛和捷毛上，都挂满了水泥！

班长一看，这么多的人乱轰轰的来回跑，自己抱自己的，即效率低还累。他就把我们召集在一起说：你们别抱着来回跑，又慢又累，不就50公斤一袋吗？扛着，那多快啊！大家一看也是，来回这么多趟了，连一个角还没卸完呢！在车的周围全是水泥，来时我们是绿的，现在全是灰的了，可任务还早着呐！还是班长说得对，我听完，一纵身，跳到水泥堆旁，抱起一袋水泥就往肩上扛，可扛了一袋，下一袋就没法往肩上扛了，这可怎么办？看来还得是老兵，班长把我们每两个人编为一组，一个往另一个的肩上装，等回来时再换过来，免得老是一个人装一个人运。效率果然高多啦！可也累多了！

开始我是扛两袋，来回跑还挺有劲，后来扛三袋、四袋！累得我是呼吃呼吃的喘着气，特不管什么水泥不水泥了，汗水顺着脸往下流，在灰蒙蒙的脸上，冲出了一道道的白印！原来我觉自己挺黑的，现在觉得怎么那么白啊？脸上所有带窟窿的地方，都塞满了水泥，眼睛要不是一眨一眨的，恐怕也给堵上了吧？我浑身发热，猛然才发现，我还穿着厚厚的雨衣呢，还管那么多干嘛？脱了吧，凉快要紧啊！想到此，我把厚厚的雨衣甩到了地上，光着上身就跑进了车箱。我的搭挡一看，吓了一跳，忙说不行，边说边把我往外推，我哪能让他扛啊，他比我矮那么多，又瘦又小，再说了，我都脱了也不能再穿上了，我大声的吼了他一句：快装！废什么话啊！他的神态里，分明是流露出心疼和责备，但又没办法，只好又往我的肩上装水泥袋子。我咬紧牙，挺住腰，眼看车里的水泥越来越少了，我心里也看到了希望，更加快了脚步，穿梭在水泥雾里。

晚上回来，我们一个个的都成了水泥人了！不但是我，还有比我更邪呼的呢，连鞋都脱了，大家你推我搡的就往洗澡堂跑，热水一开，哗~~~~爽~~~我冲完后想打肥皂搓搓，忽然发现不用了！原来，身上干净的很，比我原来用肥皂搓还干净！怎么回事啊？我正琢磨呢，周围的战友们也发现了，大家闹轰轰的喊了起来：哈哈哈~~~不用肥皂啦！等所有的人都发现后，洗澡的速度就加快了，是啊，不用搓了嘛！我也美渍渍的跟着起哄，好好的冲了冲就来穿衣服了，可我怎么觉的好象很别扭，但又说不出什么道理，就自己安慰自己说：甭管怎么省肥皂！等我穿好衣服一照镜子，看见一张又细又白的脸，吓了我自己一跳！这是我吗？怎么这么白啊？我下意识的往脸上摸了一把，是我的脸啊！怎么白的这么不正常啊？转念又一想：可能是今天看水泥脸看的吧？反差？爱咋地咋地吧！老爷们白啊黑的能怎么样？切~~~想到此，我快步走回了宿舍。

刚进宿舍的门，早回来的战友们就朝我哈哈大笑，边笑还边说：看！看！又来一个！什么又来一个？我丈二和尚摸不着头脑了，赶紧问边上笑的蹲在地上的班长，他一抬头，看了我一眼，就又继续蹲下去笑，嘿？我就奇了怪了？不就洗澡了吗？不就白点儿吗？至于笑成这样？我搬水泥的搭挡给我了一面小镜子，满脸是笑出的眼泪，断断续续的对我说：你~~你~~好~~好好看看~~~`少~~少什~~什么？哈哈哈~~~~少什么？洗澡能少什么？少泥，少水泥！能少什么啊？我不服气的拿起小镜子，嘴里还叨叨着：少，少你个头！他也没答话，用手一指我的眉毛，就更大声的笑起来！啊！我这才发现，我的眉毛都没了！白嫩嫩的脸，活脱脱的一个扒了皮的鸭蛋！哈哈哈~~~~我笑了起来，而且拼命的大笑，因为后面又进来几个班上的战友，我长得黑还好点，尤其是另一个刚进来的战友，南方人本来就白，再这么一烧白，那脸上一块一块的，演戏都不用化妆了！哈哈哈~~~~

我们是乐了，可好几天不能洗澡啦！吃饭时，我听后勤的管理员说，洗澡堂的下水道给堵啦！据说，全是水泥！哈哈哈~~~~

汶川地震的余波，还在心头震撼，救灾的努力，仍然在如火如荼的进行着。在这场史无前例的国殇中，军队，起到了至关重要的作用，冒死空降、超气候飞行、在能见度几乎为零的条件下着陆、四千米高空时，开机空投……这一切，在外行人看来没什么的举动，从我们空军的角度看，真是大无畏的气概啊！我虽然离开飞行、离开空军这么多年了，但我还会为英雄的空军将士们自豪，要知道，无地标、超过千米的伞降，是会死人的啊！超气象飞行是会坠机的啊！零能见度着陆会机毁人亡的！超过四千米的空投，会严重损害机上人员的心肺和脑！但，我们的战士，我们的飞行员，无愧于人民的子弟兵，当人民需要的时候，他们义无反顾的冲了上去，奏响了一曲曲军人壮烈的生命之歌！

近一段时间的电视里，经常就有反映部队的报道，偶见表现空降兵生活的报道，战士们在做旋梯练习，令我深有同感。仔细看看，不尽哈哈大笑起来，原来，这么多年了，旋梯的练习还是我在飞行时的那个动作，看着战士们即机械又熟练的动作，叫我想起了当年我在航校时，刚刚练习旋梯的情景。

旋梯，在一般的体育器械里很少有，它是专门来锻炼飞行员平衡机能的，加上滚轮和其他的训练，就组成了一个专业的锻炼科目。我们是从学校直接到航校的，原来都是一群中学生，在学校里，从来就没有这种器械。看着摆来摆去的旋梯，有不少好事的战友，就自己上去玩，因为不得要领，旋梯成了秋千，荡来摆去的，从没人真正的使旋梯转起来。有时候看见教员在练习，我手也痒痒，讨好的夸夸教员，也上去试试，可还是秋千的架式！顶多是摆得高点，要知道这样，找朝鲜人啊！听说朝鲜人最会荡秋千了，让他们来教不比教员教得好？你也玩他也玩的，最后，学校把旋梯锁上了，说是怕出意外。据说，我们飞行员很金贵，怕摔坏了，学校负不起责任！有那么邪呼吗？我怎么一点儿也不觉得啊！

这天，我们的训练科目，终于是旋梯了！我们中队的全体飞行学员，都列队站在了旋梯的两侧，“成体操站立姿势”！一声口令，我们叉开两腿，双手往身后一背，一个个天不怕地不服的站好，是啊，我是飞行员，谁怕谁？解开了锁的旋梯，好象在较劲，旋梯臂在左右晃着，好似在说：来啊，小子！有本事转一个我看看？

就见教员轻盈的一跃，双手把好旋梯，腰往后一用力，旋梯猛的就往一侧摆去，又见教员身体一挺，旋梯又猛的朝另一侧悠来，一去一来，旋梯呼啸着，猛的就转了个圈，教员边转着圈，边告诉我们动作的要领。我心里那个羡慕啊！真想也那样神气的转它几圈，给别人看看。可到了自己做，就不是那么回事了。等我站在旋梯上，屁股一撅，肚子一挺，拼命想把旋梯转起来，旋梯呢，好象在逗我玩，扭扭捏捏的轻轻的晃，就是不摆起来！气得我拼命的撅屁股、鼓肚子，惹得大家都笑得前仰后合，教员也忍不住了，笑着对我说：刚才你没看见我怎么做的吗？我说看见了啊，可现在旋梯怎么不摆啦？他过来，把我的一条腿，从旋梯的一个隔框上伸过去，别在了旋梯的梁上，又用力的一拍我屁股，嘴里说：继续表演！什么？表演？噢，我这一撅一撅的是表演？谁看这样的撅屁股表演啊？要是女的这样还差不多，男的，就是光屁股也没人看啊！还表演？切~~~

你还真别说，教员的这一指点，我还真悠起来了！哈哈~~~过瘾！我就这么一前一后的来回荡，仿佛是在荡秋千！我正美呢，就听教员严肃的一声厉喝：玩呢？过啊！我知道教员是叫我转过去，摆过180度，可我哪敢啊！眼看快到180度了，我身体就往后使劲，就觉的头往下坠，身体要掉下去了，手也要抓不住！这还不甩出去啊？我拼命想背朝后时，从后面转过去，可怎么使劲，旋梯就是不过去，老是在近180度时就停下，然后朝面向的方向悠过来。边上的战友们在给我使劲，有人在我经过下面的一瞬间，用手猛的推我一把，想用这个推力使我转过去。这下，教员急了！他立刻大声的斥责帮我忙的战友，回头自己也帮我推了一把。就这一把，一下就把我送到了180度的位置上。我吓得低着头，闭着眼，憋着气，觉得身体在往下掉，双手紧紧的抓住梯框！心里想：过啊！快过啊！真是气死我了，旋梯不上也不下，不前也不后，整整把我挂在了180度的位置上！我头朝下脚朝上的，头也晕了，眼也花了，心跳骤然加快，连我自己都能听见自己的心跳声！可我心里明白，抓紧，用力就过去了！但旋梯根本就不听我这套，死死的定住一动也不动！我是又撅屁股又挺肚子，那叫一个难看！可现在也顾不上了，真很不得屁股再大点、肚子再大点，这样我就不会被挂在上面展览了啊！现在呢，活活的就像要出售的猪肉，屁股上要是再盖个检验章，准能买个好价钱！

正在我和旋梯难解难分时，地面上的教员看出了我的窘况，忙大声的提醒我：抬头，踢腿！我赶紧照办，一抬头，帽子“呼”的就掉了下去，下面的战友们哄堂大笑，我再一踢腿，“当”的一声，顿时右腿疼痛难忍。没等我呲牙咧嘴呢，旋梯呼啸着转过了180度，我本能的一挺肚子，想站直了，哪成想旋梯又加力的转了一圈！这回，我有经验了，一抬头，一踢腿，旋梯迅速的又转了一圈！哈哈~~~不过如此嘛，一圈又一圈，我终于学会了旋梯练习。想想刚才，真叫悬的，要不是教员及时告诉我要领，挂那么半天，我还不摔下来啊？不过，悬着时，那么一踢，也就学会了！呵呵

再看看电视里空降兵们的训练，哈哈哈~~~也是一悬一踢，走~~~咦？旋梯（悬踢）、旋梯（悬踢），是不是就这么来的啊？

昨天送儿子回学校，到了他宿舍楼前，忽然想上厕所，一个没憋住，就跑到他们楼里如厕（我怎么觉得用“文”词，这么别扭啊？）。从小，老人就教育我们：饭后便前要洗手（哈哈哈~~~是反的！应该是饭前便后要洗手！哈哈哈~~~看出来了没有？）我就去了他们的洗漱室洗手。水很冲，一下就溅了我一身水，我身子赶紧往后躲，没成想，“眶当”一下撞到了一个东西，吓得我连忙回头看看，心里想：我这“大熊”般的身躯，可别因为撒泡尿把人家东西撞坏了！可令我意外的是，在我身后竟是一台全自动的洗衣机！等我再仔细一看，好家伙，不是一台，是好几台呢，有的还在洗着东西。嘿！怪不得儿子往回拿的衣服越来越少，原来在学校能洗啊！

在回来的路上，我和儿子打电话，问他们学校的洗衣怎么收费，他告诉我：大学里都有自动洗衣的业务，而且从上大一就有，每次看洗什么东西，收费不同。等放下了电话，在孤独的高速公路上，我也想起了当年我们在部队洗衣服的情景。

那时候的军装全是棉布的，一着水就变得又厚又重。夏天还好说，尤其是冬天，冬装是一种叫“卡机布”的面料，用热水洗还马马虎虎，整个衣服还是软的，可一但用冷水洗，就会硬棒棒的，很费劲还很费水。在东北，烧点热水容易吗？谁舍得老用热水啊？结果，冬天洗衣服就成了大家十分挠头的事。都是大小伙子，有时间还玩去呢，谁老洗衣服啊？所以，我们就变着法的把洗衣的活儿给推出去，怎么推？打赌啊！打牌，赌谁输谁洗衣服；打球，赌谁投中的少谁洗衣服；掰手腕，看谁被掰倒谁洗衣服；甚至去厕所拉屎，也睹看谁拉得慢谁洗衣服！这洗衣服，简直成了我们部队战士的一个包袱！

因为有懒和勤的分别，就有了脏和净的分界。你还真别说，有勤劳的！我们排里有个战士，是江苏人，个子不大，白白胖胖，长得圆头圆脑，训练和劳动都很积极，人也很踏实肯干。他就喜欢干净，只要是休息，没见他干别的，不是洗这个就是洗那个。无论是春夏秋冬，从没见他偷过懒，老是军装干净利落，床铺齐齐整整。在我们排里，有不少懒鬼和脏蛋！他没少被这帮懒鬼、脏蛋“打劫”，可每次，他都是笑呵呵的，从不见他和谁翻脸。

这天，我准备把被子拆了洗洗。因为平时我喜欢出汗，经常要换衣服，可被子没法天天洗啊！趁星期天，早早的我就把被子拆了，泡在脸盆里，准备吃了早饭回来洗。可等我草草的吃了早饭回来，忽然发现泡着被子的盆没有了！咦？奇怪，明明我放水房里了，怎么没了？等我回到宿舍才发现，那个江苏的战士正在用手洗我的被子呢！我赶紧制止说：别啊，我自己洗吧！他朝我笑了笑，用满是肥皂泡的手一挡，说：排长，我给你洗吧，看你坐在地上洗，气都喘不上来！也是，我个子太大，弯腰蹲着很累，没一会儿腿就麻了，要是站着，时间长了也不行，毕竟是洗被子不是洗衣服。

看他那么坚持，我也就没再说什么，洗就洗吧，以后我再帮他干点什么就得啦！心里一阵狂喜，哈哈~~~打球去喽！穿上我的解放胶鞋，一遛烟的我就奔了球场，临出门还喊了声：谢谢啊！现在看来，这“谢谢啊”怎么那么像范伟啊！别是东北人都这样吧？

我这一玩起来就忘乎所以了，把那个江苏战士和被子，早扔爪哇国去了！周日，部队是两顿饭，我一直玩到下午觉的累了，这才罢手回来。一进宿舍门，迎面碰上了那个江苏的战士，他忙对我说：排长，被子干了！我正一身汗呢，哪顾得上他啊，应付他道：噢，知道啦！端起脸盆就跑向炊事班，得赶紧抢热水啊，晚了就没了！什么被子，去一边儿去吧，老子要洗澡！

哗~~~哗~~~~冲了个痛快，我光着屁股就跑了回来。一进门，那个江苏战士还是那句话：排长，被子干了！我一把抓过裤叉，边套边对他说：知道啦！！！没成想，这一分神，两跳腿穿进了一个腿里，脚刚一落地，扑通一声坐了个屁股墩！刚洗干净的屁股上，又是一下子泥！我一下就火了，朝他大叫：就你吧！干了干了！说多少遍了？没看见我还没穿呢吗？那个江苏战士，委曲的看了看我，什么也没说，转身就出去了。我的气还没消呢，赌气得抓过毛巾擦了擦，就把裤叉穿上了，我也不洗了！

嘟~~~~整理内务！一声哨音，一声口令。我知道，这是到时间了，后面是点名时间。听到哨声，战士们从四面八方冲了回来，收拾东西，整理床铺，叠好军装，清洁内务……这一通乱！那个江苏的战士，也冲了回来，在他怀里，抱着干了的我的被子，嘴里还是那句话：排长，被子……被子干了。我突然明白了：他是在催我赶紧做被子！不把被子做好，怎么叠好啊？我啊，怎么这么傻，人家一再的提醒我，我还朝他发火！他不是在为我着急吗？咳~~~看着排里的战士们，都在忙活自己的事，谁还有心帮我做被子啊？我急的抓耳挠腮的，可也没办法啊！赶紧滩开被单，铺好棉花套，我忙了这头塞进棉花套，又去忙活那头叠好被单，等我站在一边，把被单一拽，结果，被子那头全进去了！得，白干了，再拽出来，重新的铺好，再一头拽一头叠，这回我长记性了，索性我站在了铺好的被子上，用脚踩住这头，再用手去拽那头，就听“卡吃”一声，楞是把被头给拽了个大口子！

我头上掉下来的汗珠，滴滴哒哒的落在了被子上，眼睛里进了汗，又睁不开！急得我恨不得生出三头六臂！好不容易把被子铺好了，却把线怎么也穿不进针眼里，眼看排里的战士纷纷都整理好了，剩下我还没一点眉目，虚荣心驱使我也不敢求别人帮忙啊！只好自做自受吧！终于，我把针线也准备好了，蹲在被子上，粗针大线的缝起被子。我妈常常说过这句话：懒老婆穿长线！是指，缝被子的线留得很长。我就留得很长，是嫌老要去穿针，太麻烦，看来不是老婆老头的问题，是懒的问题！只要是懒，全一样！

越忙越打岔，值班的二排长在走廊里大喊：三排长，开会！我一听，脑袋“嗡”的就大了，老天爷，我去开会，被子怎么办啊？我随之答应喊道：就来！之后，就一针比一针的针脚更大了，恨不得这针从被子这头，一下就穿被子那头去！汗，越出越多，心里，急了又急！就在我万般无奈的时候，那个江苏的战士来帮我忙了，只见他稳稳的又拿起一根针，快速的穿好线，针，在他手里，就象一跳活泼的鱼，上下翻滚，下去，恰到好处，上来，准确无误。被子应该是缝四行，我吭吃半天连一行也没缝好，可他，一会儿就缝完了剩下的三行，我是气喘嘘嘘，人家是气定神安！不一样，就是不一样，人比人气死人啊！就在大功告成时，我真心诚意的对他说：谢谢你，你真棒！他，谦虚的低下头，满脸同红的说了句话，惹得我的脸也一下红了。他说：排长，你把床单和被子给缝一起了！啊！哈哈哈~~~

……请交费五元！噢？出高速公路了，我的回忆瞬间就停了，还是安心开车吧！

端午节，在这个不平凡的日子来到了。原来没觉得这个节日有什么特别，但今天看来，由于时过景迁，给人们的印象就尤为深刻：一是大地震造成的影响，二是第一年端午节放假，三是大家节衣缩食……总之，现实赋予了这个端午太多太多的含义，使得今年的端午节很不同往年。过这个节最大的特点就是吃粽子！和吃月饼一样，有吃的节日，给我的印象最深，呵呵，不是我谗，而是过去的生活造成的，虽然有句老话，说属猪得人是“记吃不记打”，可我不属猪啊，也照样只记得“吃节”！因为，现在各种各样的粽子太多了，居然今年配合北京奥运会，还出了个“火炬粽”！你说说，这还叫吃粽子吗？要是屈原真的有灵，敢吃这个火炬粽吗？“菊颂”还不得改写成“粽颂”啊！哈哈哈~~~

记得我小时候，每年过端午节，家家户户的包粽子。早早的，我就得去排各种队，先是排队买粽子叶，说实话，到现在我也不知道粽子叶是什么植物的。然后，就是排队买江米，因为是配给制，过节时，每家才能给几斤江米，平时根本就没有！哪还有像昨天电视上介绍的那样，还什么圆型米、长型米啊，能包粽子就得啦！这还没完呢，还要排队买红枣！就这几个队，不排你个一天不算够！可也怪啊，那时候，人们最习惯的就是排队，也没什么加塞的人，人人都很自觉的排队。可你看看现在，说是社会发展了，人们进步了，可队，是没人去排了，还得弄个什么“排队日”！！我搞不明白了，这人，是进步了还是退步了啊？

我家老太太包粽子可快了，每到这时候，家里都会“粽满为患”！前几天端午节回家，老太太还是老习惯，一大蒸锅的粽子，外带一大盆，连大点儿的碗里，都是包好的粽子！谁回来，第一件事就是吃粽子，不吃还不高兴！临走，她还挨个的嘱咐：带点儿，都拿点儿回去！可她自己呢，为了包这么多的粽子，把手指头都搞疼了，她自己还纳闷呢！其实，道理很简单，原来包这么多的粽子时，她年纪没这么大啊，现在都是七八十岁的人了，现在还这么包，哪受得了啊？要照原来我小时候，这算什么啊！可现在我都52了，你说说，她能不老吗？

大家聚在一起吃着粽子时，按各自的口味，有枣的，有肉的，有甜的，有咸的，品质繁多，花样各异。想想我小时候，单一的枣，平时还吃不到呢，更别提吃肉的了，就是真吃到肉的粽子，还真受不了！我就遇到过一次，好家伙，没把我折腾死！

我住的那层楼，一共有四家人，三户都是北方人，只有一家是南方人。别看南方和北方，吃粽子的习俗是一样的。又到端午节了，我放学一回来，还没上楼呢，就闻到了粽子味，要是一家也就算了，可在那个单调封闭的年代，吃粽子，已经从一种单纯的吃，变成了一种文化，一种精神的寄托。整个楼，不，是整个的大院里，到处弥漫着粽子的香味，那清新的，沁人肺腹的，又略带潮湿的空气，一个劲儿的往鼻子里钻，本来我们放学后，一个个早就是饥肠逯逯了，没有饿得前心贴后背，可也差不多啊！现在一闻到粽子的香味，哪还控制得住啊，口水一口接一口的咽，脚下是三步并两步的跑，恨不得一下就到家，张开“血盆大口”，啊呜~~~一口就吃到粽子！

我们一群如狼似虎的孩子，逐楼层的都散了，冲上一楼时是一群，跑到二楼时，剩几个，再奔到三楼，就只有一两个孩子了，最后到四楼，我是一个人了。当我迈上最后一个台阶，咽下一大口口水后，扯开嗓子就大喊：妈~~~我回来啦！脚下咚咚咚的就直奔家门。从楼梯口到我家，要经过一家南方人门前，今天，从他们家的厨房里，也漂出了阵阵的粽香，一闻，就知道是在煮粽子。可能是年龄小，更是那时候我还不抽烟，鼻子就格外的好使，就那么跑过的一瞬间，我猛烈觉得，这家的粽子味和我家的不一样！毕竟我吃惯了我家的粽子，在浓浓的江米味道里，还有一股股的枣香呢，再加上新鲜的粽叶味道，一闻，我的口水就“吃遛”出来了！可这家的味道，怎么有点特别呢？没多想，我匆匆的经过了这家门前。

我前脚踏进家门，后面，立刻传来了那家南方人的招呼声：小枫（我的小名，呵呵）~~我一听有人叫我，出于礼貌，我赶紧收住脚步，强忍住嘴里的口水，扭过头去和人家打招呼：伯伯！可刚一张嘴，满嘴的口水太多，一个没控制好，居然流出了口水！吓得我立刻把嘴闭住，只能用眼睛看着来人。说话的，正是这家南方人，我平时叫他伯伯，因为他比我爸爸年龄大。这老两口没小孩，特别喜欢我，总是和我有事没事的搭讪，加之他说话很风趣，不像我爸爸那么生硬，我也很喜欢他。今天，他特意在我经过时，手拿了几个粽子，等在门口，看样子，是专门给我吃的。我这么风驰电掣的一跑，他要是不叫我，我可能就回家了，所以，急得他也大声的叫了我一声。伯伯一脸的温和，半蹲着，把几个还热呼呼的粽子递到我手上，我没敢接，因为家里从小就教育得很严，直到后来我都是听家里的安排。伯伯看我没接，也没生气，而是朝我身后的家里，又高声的喊了声：我给小枫几个粽子啊！我妈正在厨房，赶紧答应着：“哎呀，看你，这多不好啊！家里做了！”，伯伯却像没听见，把粽子往我手里一塞，说了声：好吃的！就回去了。

好吃的？不也是粽子吗？能好吃到哪儿？我一脸的狐疑捧着粽子，就进了自己的家。一进门，扔下书包就迫不及待打开粽子，没来得及看看是什么馅的，上去“吭吃”就是一大口！啊~~~我立刻张大了嘴，不敢再把嘴合拢了！一股油腻腻的，还咸丝丝的味道，充斥了我的嘴里，这和我原来吃的粽子的味道大相径庭！没有枣味，不是甜的，还有一股说不出来的，淡淡的烟熏的味道，这、这、这是粽子吗？可我也不能吐出来啊！没办法，我把心一横，眼一闭，牙关一咬！猛的，就把这怪味道的粽子，给活生生的吞了下去！可吞是吞下去了，但翻上来的味道，叫我着实的恶心。我强压着要吐的感觉，还得应付我妈呢，她还问我伯伯的粽子好不好吃呢！

等我们家也开始吃粽子时，我偷眼看了看我妈吃那几个怪味道的粽子，只见她咬一口后，虽然没我那么夸张，可也是一楞，恐怕也是被那个怪怪的味道给熏着了。可大人毕竟是大人，她和我爸，俩人很自然的就说了句：南方人包的粽子就是和咱们不一样！可我，再也不敢去碰那几个所谓的“南方的粽子”了，那股子味道，真叫我受不了！

长到现在，我才明白：那叫熏肉粽子！哎~~~看来，这个南方，我是生活不了啦，连个粽子和我们北方都不一样，更别说别的了！

又是一年一度的“儿童节”！这已经是我过的第52个儿童节了。今年的儿童节有很大的不同，不像往年那样，是大人给孩子们过节，但这次，是儿童们给大人过年！怎么说？你看，在这次地震中，最引人注目的就是孩子们，恰逢儿童节，孩子们的那种幼稚的坚强，以及充满幻想的刚毅，不值得我们这些所谓的大人们，好好的深思吗？怎么就不能说是孩子给我们过节呢？

从早上一直持续着，信息里就是朋友们祝我节日快乐，我开始还没明白是怎么回事，结果，后来我也发吧！要不是孩子们的感动，我们能有今天这么热闹的儿童节吗？信息里，好多都是引发儿时回忆的，特别是有个朋友问我：今天带红领巾去吗？这一问，还真引起了我人生的一个特征点，那就是我带红领巾！

在我小学二年级的时候，经过一年级全年的培养，大家十分兴奋的得知，整个二年级的同学，都要带红领巾了！而且就在儿童节这天-----1964年6月1日。

这天，老师要求我们穿白上衣蓝裤子，按少先队员的要求，反复的演练敬礼，以便能在入队，这样一个庄严的时刻，有个良好的精神状态。可能是过去和现在的气候有差别，我当时怎么觉的没这么冷啊？大家还都穿着外套呢！每年的五一游行，女的穿裙子还都是个新鲜事呢！可现在，五一时，蚊子都咬得睡不着觉了，更别提穿的了！真是地球越来越热了！二年级的孩子，在学校操场上站好了，每个人边上，都站着一个高年级的同学，他们手里拿着一条红彤彤的红领巾，就等司令台上的口令，就给我们戴上了。我心里这个高兴啊！心跳都加快了，激动地嘴唇也跟着动，一个劲儿的用舌头舔，就这样，还是不能控制自己的情绪。

不一会儿，司令台上的老师宣布：仪式开设！我们每个班的老师就叫我们把外套脱掉，露出早就准备好的白衬衣和蓝裤子。我也赶紧脱掉外套，美滋滋的伸长了脖子，准备戴红领巾啦！站在我边上的高年级同学，在我脱掉外套的一刹那，楞住了！手里的红领巾虽然展开了，但没给我围在脖子上。他在东张西望的看，也不知道在看什么，嘴里还低低的叫着：老师，老师！我奇怪的张开半眯着的眼睛，也跟着他往四周看去。这一看，我的脸“腾”就红了，好象谁给了我一把掌！原来，人家都穿的是扎腰带的蓝裤子，而我穿了个背带裤！尽管也是白衬衣，但胸前一个大蓝布方兜，顺肩膀还搭着两个背带！我心里急啊！不禁埋怨起辅导员：也没人说不能穿背带裤啊？只是说要白衬衣蓝裤子啊！这可怎么办？

我把头低得更深了，不但脸红，而且脖子和手都红了！就觉得浑身发热，心里一股股的冒着火，两只手张开、合上，合上、又张开！旁边的高年级同学，看来也是没办法，如此多的人，如此大的场地，他又不敢高声喊老师，又不敢给我戴红领巾。大喇叭里，高声的响的“少年先锋队队歌”我们是共产主义接班人，继承先烈的光荣传统，爱祖国、爱人民……我一看，人家都戴完了啊，可我还在傻站着呢！不行，我得想办法戴上，要不然多丢人啊！想到这里，我迅速的把斜在肩上的背带卸在腰上，胸前的布兜也就翻了下来，我三下两下，把翻下的布痘和掉在腰际的背带，快速的塞进了腰里，乍一看，就不是背带裤了，我赶紧把肚子使劲的挺了挺，憋住了一口气，喊了声：快戴啊！高年级的同学，被我的这一系列的举动惊呆了，眼看着背带裤变了样，一时间。他还有点没反应过来。我憋住气这么一喊，提醒了他，他立刻伸开双手，熟练的把红领巾系在了我的脖子上，随后又高举右手，行了一个队礼，嘴里喊了声：时刻准备着！

我一看，红领巾已经系在了我的脖子上，刚才的那股紧张劲也泻了。刚要立正站好，就觉得裤子要掉！是啊，人家的蓝裤子有腰带扎着，我的却是用背带背着，刚才背带被我卸下来，塞进了腰里，要不是鼓着肚子憋着气，裤子非掉了不可！现在高年级的同学，完成了任务，行个队礼就该走了，我呢，现在是少先队员啦！总要照少先队员的规矩还个礼吧？而且，互相对着行礼，高喊：时刻准备着！这是一种仪式啊，我哪能违背呢？想到这里，我也立正一站，刚要把手高高的举过头顶，就觉得裤子掉了！可仪式还要进行啊，我心里想：快！抓紧时间喊！可喊是要用力气的啊，我憋着气鼓着肚子怎么喊啊？高年级的同学没明白我是什么意思？喊完后就站在我面前等我喊，我刚一喊，裤子就一掉！就要停止喊去提裤子！这可把他气坏了，又喊了一遍：时刻准备着！

不行了，全操场的人都完成了仪式，就剩下我们俩了！这个高年级的同学也急了，带着哭腔朝我叫：你倒是喊啊！我是想喊，可裤子会掉啊！情况到了万分危机的时刻了，怎么办？哎~~我把心一横、牙一咬，一个立正，迅速的把手朝头上方一挥，嘴里用极快的速度，用尽力气大喊：时刻准备着！！嘿嘿，完成了仪式，裤子也没掉！怎么样？棒吧？可你知道吗？我在用吃奶的劲，双腿紧紧的夹着那快露出半个屁股的裤子呐！！

在地震中到目前为止，在四川汶川地震中遇难的人数，已经到了六万多人了，还有两万多失踪的人员！从官方统计的数字看，受灾人数达到了几千万人！国殇啊~~~真是太惨了。想想那些前一分钟还生龙活虎的人，一分钟后竟然阴阳相隔，生命，真是如此的脆弱。好好珍惜今天吧，好好活着，让自己快乐的生活，嘿嘿，多来看看我的博客！这也是快乐的一种方法啊！但，我们还是要永远记住，那些失去生命的人们，尤其是那些天真烂漫的孩子。在凝结哀思的5月19日默哀中，我的脑海里一次又一次的浮现出，成群的孩子和遇难的人们，慢慢地、静静地，使我渡过了那举国悲哀的三分钟。

就在我抬起头来时，可能是思维惯性的原因，我猛的想起了一件和死亡有关的事，现在想想还有点毛骨耸然。那是我上小学四年级的时候……

当时正是“文革”时期，社会上没什么秩序可言，学校不上课，整天闹革命，不是斗老师就是劳动。在我住的楼上，一下多了很多人，都是各家在外地的亲戚。北京相对于外地还好点，据说，外地的“文革”到了“真刀真枪玩儿了命了”的程度啦！坐火车还能不花钱，串联啊！那时哪有什么价值观念啊，谁要是说要钱，谁就是“金钱挂帅”，要被批斗的啊！至于现在说的房子，那就更宽敞啦！大人都下放劳动了，也没人去争住房子，很多房子都是空的，连我们放假办的“少年之家”，都有一套房子呢！所以，家家的亲戚都来北京，有的是趁机走亲戚，有的是躲躲乱的形势，还有的就是来照顾孩子。一时间，我们楼里什么人都有了，尤其是上年纪的老人特别多。在我家楼下，就住了一个老太太，说话我也听不懂，多大年纪我也看不出来，反正觉的很老很老。

这家人是两口子带着俩女儿，本来是四口人，现在来了个老太太，就变成五口了。因为是住在我家楼下，所以经常能听见这家人吵架。我也不懂大人的事，就听别人说是因为婆媳关系紧张，老太太又厉害，常常用很难听懂的话，大声的叫喊。每天上学、放学都要从他们家边上过，我看见过那个老太太，又瘦又小，干枯的就剩下一把骨头了，每当有人经过时，她虽然腰弯背驼的，但都会用一双近似鹰眼的目光，狠狠的盯着你！我看见大人们，都很客气的和她打招呼，她的目光会有所缓和。遇到我们这群半大小子，她显得尤其的不友好，不但会恶狠狠的盯着我们，还会时不时的说上几句，我们听不懂她在说什么，但能觉出来，肯定不是在夸我们！

老太太没什么事，几乎每天都会在楼梯口碰到她。时间长了，慢慢的也就成了习惯，她那双鹰眼也没觉得那么恶毒了，而且她说话我们也听不懂，是骂是夸就随她便吧！她呢，天天都拿个小櫈子，坐在楼梯口上，有时候我们很晚回来，她还在那里坐着，在没有灯的楼道里，在月光的衬托下，小老太太瘦枯的身影，俨然映在白白的墙上，一个奇怪的影子。每当我自己经过这里时，都会故意弄出很大的动静，不是跺脚就是叫唤，惹得这个老太太不是骂就是吵。

这天，我们楼的孩子一起去看电影，回来很晚了，大家各回各家。我也和往常一样，跺着脚上楼。咚、咚、咚……怎么没有老太太的叫骂声呢？我放慢了脚步，也放轻了动静，想看看是怎么回事。可走着走着，隐隐约约传来了哭声！怎么了？我加快了脚步，想看看究竟是怎么回事？可楼道里太黑了，什么也看不见，就听见老太太家的门缝里，传来了阵阵的哭声。黑黑的整个楼道，只有她家的门露着一条缝，从缝里一道惨谈的灯光，恍惚的照着黑漆漆的楼道，我捏手捏脚的凑近了门，仔细的想听听里面到底怎么了？忽然，一个女人的哭声使我明白了：老太太死了！而且是在我站的地方，上吊自杀的！啊~~~~我顿时觉得好象有人在我身后，我一回头，什么也没有，可背上“嗖~~”的一声闪过了一丝凉气，头发根儿都立了起来！老太太上吊了，而且就在我现在这个地方！啊~~~~啊~~~~吓得我想跑，但腿根本就迈不动步，腿肚子里好象灌了铅，又好象腿肚子都转前面来了，脚却是朝后了！

我晕头转向的就回了家，也不知道怎么上的楼，也不知道怎么进的门！满脑子都是那个老太太瘦小枯干的样子，还有那双鹰眼，好象总在什么地方盯着我！上了床，我就怀疑床下面有东西！上厕所，也觉得洗澡间里有动静！前面进了厨房，转身就又感觉有人跟着！我是被吓破了胆了！当我白天经过那里的时候，一转过楼梯，我心里就发毛，看见那扇窗户，就想到那个老太太吊在那里！脚底下就由走到跑，再由跑到蹦！谁见过一下迈三个楼梯台阶的？我！可这是白天啊，到了晚上我就更怕了，尽量不出门。可气的是，那几天学校的宣传队还老活动，总是很晚才回来，一到那里，我就灵魂出壳。银白的月光，透过窗户，把白白的墙壁照的惨白，在老太太吊死的地方，还有块毛玻璃，好象是个记号似的，让我一看见就想起来！四方见角的窗框，中间加了个不透光的毛玻璃，仿佛是个放大了得人，挂在那里，不，是吊在那里！我一个人走在黑暗的楼道，眼睛紧紧的盯着那个地方，耳朵里隐隐约约的又有了老太太的声音！每到这时，我后背就会发紧，浑身起鸡皮疙瘩！

一个台阶、两个台阶……我几乎是跑上楼的！从那个老太太吊死在那里后，我从来都是跑着上楼，每次的脚步声里，我还能听到老太太的叫骂声，眼前分明是看见了她还坐在那里！还是那么的瘦小枯干，还是那么的恶狠狠的盯着我，也还是那样的叫骂着！这样可怕的必经之路，一直延续到我又长大了一岁。等我上了五年级，好象一下就不怕了，再经过那里，我也不会那么胆战心惊了，从此，我的害怕就消失了，一直到现在！我在怀疑，是不是我的胆被吓破了？吓破了就没了？嗯~~值得研究！

天灾中，有很多使我们潸然泪下、感人至深难以忘怀的人和事，往往这些在平时不可能看到的人和事，此时此刻，都会出现在我们面前。在这如此惨烈的地震中，相对于过去的很多灾难，让我们永远不能忘却的，是孩子！一个个打开的书包、一本本摊开的作业本、残垣断壁中，那一只只稚嫩的小手……让我们的泪如泉涌，心痛如割！苍天啊~~~太不公平啦！孩子们有什么错？他们为什么遭此大难？他们才刚刚品尝人间的美好，为什么就会离我们而去？孩子们有太多的愿望、太多的期待、太多的希望，可在这一刻，却嘠然而止，更深深在我们这些成年人的心上，狠狠的刺上了一刀！

孩子，是这次地震灾害的一个永久的主题！

俗话说：自古英雄出少年。过去，我们仅仅是从书本上和作品里，感受那些英雄少年的壮举。可今天，我活了半辈子，才真真正正的看到了什么是“英雄少年”！暂且不说“敬礼”儿童和乐观的乐流会，就小英雄从废墟里救出两名七、八岁的同学，也够我激动得许久许久。我由衷的佩服他（她）们，而且从心里纠正了那种“孩子们越来越弱”的错误观念。看看那些战士，都是80后、90后，关键时刻，舍生忘死冲锋陷阵，再看看那些遭受灾难的孩子，哪一个不是壮举倍出、乐观向上？相形见拙，倒是我自己应该好好反醒一下了，年愈五十了，究竟和孩子们差在哪里？

经过了我遇到的一件事，我才明白，我到底和孩子们差什么……

我每天下午去健身房时，都要经过一条小马路。说是马路，其实就是小道，也就是铺了路面！路边上小商小贩就把路面占了大半个，加上有人再骑自行车和买菜，整个路上全是人，和一个市场没什么区别！可就是在这么小的一条路上，每天下午，都要经过很多附近上学的孩子，看样子，他们也就是十岁左右，在如此拥挤不堪的路上，追逐打闹嘻戏玩耍，不时的撞了这个老人，再挤了那个大人，人们呢，也见怪不怪，顶多是笑着说一句：这群孩子！也就完了！没人和孩子们计较。我因为几乎每天都要遇到孩子们，对这种事不但能看见，也能亲身碰到，凡遇到后，我都会乐呵呵的拍一下孩子的小脑袋，嘴里打趣的说：好小子！

这天，我因为有事要在健身后马上就走，随手就开车去健身房。等我驶进了这条小马路才发现，这肯定是个错误！车，在路上前后左右都不敢动，稍稍一动，不是刮了人就是轧了菜，我心里这个急啊！要是孩子们再一放学，我就更走不了啦！为了能尽快的离开这个“危险”的地方，我索性摇下车窗，不时的吆喝着：看着啦、看着啦！麻烦让让！喇叭根本就没用，这里的人顾自己干自己的，谁管你车啊？你还别说，喇叭没按用嘴喊还真管用，无论是小商贩还是其它人，都慢慢的给我腾出了一条路，使我边喊边走的蹭到了路的尽头。眼看快出这条路的时候，前面一片校服色，潮水般的涌来，伴随着嘈杂的吵闹声，坏啦，孩子们来啦！！

我顿时停下了车，生怕碰着这群天不怕、地不怕的孩子们。一样的颜色一样的声音，围绕在我车的四周轰然闹起，我束手无策的只能等着。这“孩子流”来的快，走得也快，不一会儿，耳朵根子就静了下来，我连忙环顾四周，还好，孩子们过去了，打着了车加油刚要走，又猛的一脚踩住了刹车！怎么了？在我车前面不远处，蹲着五六个孩子，都是十来岁的样子，正吵吵嚷嚷的争论着什么。我想往边上躲，可边上有小贩的菜摊，再喊喊这帮孩子，他们的声音比我还大！万般无奈，我按响了喇叭。我的手刚刚从方向盘上拿开，就见其中一个孩子站了起来，气哼哼的朝我看了一眼，张了张嘴，好象要说什么，可就在这时，他身边的孩子拽了他一把，他就又蹲下，和那几个孩子又吵吵嚷嚷的争论起来，好象我不存在了！我一看，嘿！小东西，真拿村长不当干部啊？要是老师在，别说按喇叭，老师一声唤，看你们敢不听？可我毕竟不是老师啊！

怎么办？再等等吧！又过了几分钟，孩子们的争论还在热烈的进行，丝毫看不出有任何要结束的迹象。我又按了按喇叭，这下惹着几个孩子了，有两三个孩子站了起来，一个个怒目圆睁，拉开架式就朝我走来，看那样子，非要把我揪下来揍一顿不可！我心里好笑，但装出一副害怕的样子，故意求饶的和正跃跃欲试要打我的孩子们说：老大，你们让让，求求你们让我过去，好吗？我原以为这么一求，这帮“老大”还不就让我过去了？嘿~~正相反！这几个孩子分开左右站在我的车门两侧，其中一个用手“啪啪”拍了拍我的车窗，对我大声吼着：你！下来！那架式，活活一个黑社会啊！哈哈哈~~~~我笑得要憋不住了，但还是按照“老大”的意思下了车。

我在车上坐着，看不出高矮胖瘦。等我一下车，“老大”就一楞，可能是没想到我这么高这么壮。但“老大”丝毫不示弱，别看他的个子才到我腰，居然挥起小手推了我一把，嘴里还大声的喊道：我靠，你觉得你是谁啊？我拼命的忍着笑，赶紧低声下气的给“老大”赔不是，我说：几位，能不能让让我过去啊？我说话的功夫，其余的孩子也都围了上来，个个是擦拳磨掌，好象要一蛹而上“扁”我一顿！就见“老大”说话了：你以为你很了不起吗？我连忙说：没有，没有，您老大了不得！他见我没惹他的火，也就没再说什么，而是回头朝他的小哥们儿一挥手，“让这小子过去，咱们爷们儿换个地儿”！说罢，带领着他身边的孩子，从我的腰下走过去，一副黑社会占了码头，得胜而归的劲头。等他们刚刚离开，我再也憋不住了，哈哈哈哈~~~~~的大笑起来！可刚笑了没几声，“老大”一回头，吓得我赶紧钻车里去了，干什么？快遛啊，遇到黑社会啦！哈哈哈~~~~~

话回前书，我差的就是：现在的孩子没什么怕的！所以，现在的孩子无所畏惧！我那个年代的人，缺的就是这个！

2008年5月12日下午两点二十八分，四川省汶川县发生里氏八级的特大地震！造成了汶川县及周边十万平方公里的重大损失！一时间，房倒屋塌生离死别，山崩地裂灾魔斯虐，秀丽的山河，瞬间变成了人间地狱，吞食着生命也摧残着万物！到处是瓦砾和硝烟，遍地是伤员和难民。人，自认为是自然界的“大哥大”，总以“改天换地”、“气吞山河”自详，怎么样？在大自然面前，瞬间就变成了“马崽”！只能是任其摆布而束手无策！

但，我们是中国人！正像老人家说过的：中国人死都不怕，还怕困难吗？对，有什么比死更可怕吗？没有！在短短的“黄金72”小时里，我们的总书记、总理冲了上去，十万救援大军冲了上去，各行各业的人们也冲了上去！与死神、与困难、与天气……与一切敢于阻挡我们的力量展开了搏斗！这是生与死的较量，更是人心和意志的铸造！较量，使我们充满了信心，铸造让我们更坚强！这就是中国人！一个有五千年古老文明的民族，一个生生不息绵延无尽的民族！

我也捐了款，虽然少点，但也算是一点心意吧！要是有捐肉的，我肯定第一个冲上去，而且会高呼：同志们，我来啦~~~~

1976年7月，发生在唐山7.8级的大地震，与这次相比虽然逊色一些，但二十几万人的伤亡也够人难忘的啊！那年，我在空军二炮学院上学，也听说了唐山地震的情况，而且特别关心北京的情况，毕竟唐山离北京太近了啊！好不容易盼着放了暑假，我匆忙就往北京赶，一是想看看家里的情况，二是想看看我家老头子的身体。他在我走得那年，因为“文革”中的不顺心，常常生气，得了很严重的胃病，也不知道怎么样了？带着太多的焦虑和期盼，我登上了回北京的列车。

进了家门我才知道，我家老头子已经做了胃切除手术，去小汤山疗养院疗养去了。我一下就蒙了，第一次听说小汤山的名字，顿时就把“唐山”和“汤山”听混了，在那搓手跺脚的大喊：唐山都地震了，你们还让他去小唐山疗养？要是有余震怎么办？听到这里，全家人都忍不住哈哈大笑！我弟弟悄悄的把我拉到一边，小声的对我说：哥，不是唐山，是小汤山！我还不服呐，更大声的叫：什么大唐山小唐山的！是唐山就不行！结果，惹来更大的一片笑声！等我搞明白是怎么回事时，拍拍自己的脑袋，暗暗的骂自己：大傻瓜，小汤山是温泉疗养院，还唐山呢，真叫一个傻冒！嘿嘿

第二天，我从马甸坐长途车直奔小汤山，路上不断有人念叨唐山地震的事，售票员问我到哪儿，我顺嘴就说“唐山”，顿时，车里的人都瞪着眼睛看我，售票员两眼发直的盯着我，斩钉截铁的说：不到！“啊~~~~小！小汤山！”我赶紧改，要不然，看那架式，非有人要揍我不行！说完，伸手整理了一下军装，好叫大家看见我是军人，别随便来啊！！

没走多长时间，就到了位于昌平的小汤山温泉疗养院。进了疗养院，老头子把我就领到了他的房间，让我放下手提包休息一下。我连忙问起他的手术，他三言两语就把我打发了，看得出来，他不想影响我的学习，才没叫家里通知我。那年头，上个大学容易嘛？何况我连高中都没上啊！中午了，他有个老习惯，就是要睡午觉。今天我来了，他特别高兴，还特意放好了洗澡水，让我也感受一下什么叫“温泉”！呵呵~~~我还是头一回洗温泉呢，咱也享受一把啊！赶紧脱衣服脱鞋，抄起毛巾就冲进了浴室。不知道是第一次洗还是水好，我觉得水滑遛遛的，温度也很适合，不冷不热，我稀里糊鲁的就洗开了，老头子在屋里还直问我：水热吗？我答着：不热，正好！心里想：就是温泉，温度就是合适！

一连两天，都是老头子把水给我弄好，我去洗澡。这天，我该走了，也该我伺候老人一把了吧？到了中午，我先进了洗澡间，准备把水放好，再让老头子进来洗。我们家洗澡有个习惯，从不在池子里泡，因为我家的洗澡间里没有泡澡池，只有淋浴。所以，我说的放水，也就是放淋浴的水。有过前几次的温度了，自然也就没什么怀疑，更不会想到温泉的温度会有什么变化。放水嘛，我就站在淋浴的喷头下面，打开了热水开关。啊~~~~这么烫？我一下就蹦出好远，就这样，我的背上、头上还被烫红了呢！不会吧？不是温泉吗？我开错了？可只有两个开关啊！凉的那个肯定不是，温泉嘛，总不是凉泉啊！再仔细看看，明明在热水管上写着“地热”的字样啊！难道这就是“温”泉？也不温啊？我壮着胆子，撅着屁股，生怕再被烫着，就又去拧那个热水开关。

哗~~~~热水奔腾而出，压力好大，水里带着热热的蒸气，喷溅到外面后，还是烫到了我的脚！我被烫得不轻，像个猴子似的就在里面跳来跳去，边跳边找，怎么才能把温度降下来！嘴里还直抱怨：什么温泉啊！这么烫，明明是烫泉啊！我这里劈里啪拉的一闹腾，老头子就问了：你干什么呢？我边跳边答“放水”！一推门，他就进来了，看见满屋的水蒸汽，就问我：你要蒸桑拿啊？搞这么多汽干什么？趁此机会，我一下冲出了洗澡间，晃了晃头上的水，问他怎么才能让水凉下来？他走过去，拧开了凉水的开关，用手试试水温，回头对我说：好了，你要洗？我尴尬的对他说：不、不是我洗，是、是、是想让你洗。我看见老头子的脸上，露出了一丝不易查觉的微笑。

等回来我查了资料才明白：温泉是地热水的总称！根本就不是区别水温的标准！和听到“汤山和唐山”一样，我又犯了一回傻！

在这首诗感动众人后，不少网友呼吁应该把这首感人肺腑的诗谱写成歌曲，更加能够唤动大家的心。王平久先生请知名音乐人舒楠昨天已为这首诗谱曲，而演唱者是著名影星成龙” 

         请朋友们立即听一听这首感人肺腑的歌曲！

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天气预报说，最近几天没什么降雨，能保持一段时间的晴天。我这才放下心，因为我就像个倒霉蛋一样，一擦车、准下雨！就为这，我经常是自己动手擦车，为了省那个擦车的VIP钱啊？交了那么多的年费，还自己擦车，儿子总是这样的说我。可有什么办法啊，谁让我是龙王的亲戚呢！你还别说，我擦车还真有两下子，一桶水一个抹布，就能把整个的车擦干净。有一次，我带儿子和孩儿他妈去城乡贸易中心，车到地下停车场后，他们俩去逛街，我就擦车，我实在是不愿意逛那个街。你说说，这帮老娘儿们整天逛街，又不买东西，图和啥劲儿啊？一到这时候，我就找个别的事，惹不起咱躲得起！可我刚刚拉开架式准备擦，就听身后有人问：师傅，擦车多少钱？我一听，这个气啊！真把我当擦车的啦？我不加思索的就说：50！就听那人抱怨：人加擦车5元，你怎么这么贵啊！我也没理他，心里想：贵？这还便宜了呢！就我给你擦车，一次没要你100就得啦！

每次擦车，最难擦的是前风挡玻璃。人家洗车的很熟练，没几下就干净了，轮到我就费劲了，里里外外的擦，怎么都觉得不干净。你还真别小看这前风挡的干净程度，这关系到你的安全，别说开着车，就是停着车，这也涉及到你的“人身保险”！不信？我给你说个事！

在三环路刚修好的时候，有一次，我到海淀区知春路上的“翠宫饭店”找人。从三环到翠宫饭店没几步，刚好我要找的人没在，原准备在翠宫饭店的LOBY等等，但五星级的酒店，根本就没有免费区，我再一看，一杯可乐敢要你20！吓得我赶紧走吧，还不如上车喝我的“自来水”呢！关好车门，打开了水，正准备踏踏实实的等人呢，一声闷雷，下起雨了！

这雨下得那叫一个大，一声雷一片水，一阵风一团雾！车里又不敢开窗户，眼见得瓢泼似的水，顺着车的四周哗哗的流淌，害得我水也不敢喝了，怕上厕所！烟也不敢抽了，怕开窗户！停马路边，不交停车费！也不发动车开空调，怕费油！……“高老头”和“吝啬鬼”也不过如此吧？哈哈哈~~

车前风挡上的水越来越多，从涓涓细流到变成水幕，仅仅用了数秒，转眼就是水帘洞的后面了！雨，根本就不是滴了，而是流！打得车上砰砰作响。我呆得实在是无聊，往后放下椅子准备躺一会儿。车的四周全是水，车里很黑，要不是闪电还在时有时无的亮着，我都会被认为是在黑夜里了。哎~~~等着吧，在闷热和无聊中，我慢慢的有点迷糊了。

雨，有点小了，不是我看见的，是我听出来的，因为雨点打在车上，不再是砰砰的，而是噹噹的了。我慢慢的坐起身，透过因为满是雨水，看一切都变了形的前风档玻璃，想判定一下我是否该走，猛见一个硕大的、白呼呼的东西，在我车前往上一跳！就听得“眶噹”一声，然后就是砰然倒地的声音！我吓了一大跳，什么东西啊？这么大的劲？我赶紧定了定神，摇了摇我的脑袋，我没睡着啊！再看看车，也没发动啊！这到底是个什么东西啊？吓得我半天没敢动，瞪起眼睛看着车外面，竖起耳朵仔细听着动静。奇怪，刚才那么大的动静，现在居然没了声响！除了哗哗啦啦的雨声外，任何异声都没有了！难道我听错了？不会啊！我明明看见一个巨大的东西，结结实实的撞在我车前面了啊！还“咚”的一声呢！

我忙把坐椅调整好，用手在脸上使劲的糊弄了几把，为了清醒，还用力的拍打了几下脑门儿！睁大了我的绿豆眼、咧开我的大嘴，本想看看怎么回事，再喊一声“谁啊”？就在我全神贯注看前面的时候，一个蓬头垢面的脸，出线在我一侧的车窗上！啊~~吓得我魂飞魄散的，我猛的往后一躲，没成想脑袋重重的就撞在了车顶棚！那张脸挤在我的车窗上，鼻子和嘴都是瘪得，看样子是在说什么，我忙摇下车窗，瞬间雨水和那张脸，就一起挤了进来。我一看，这不行啊，这还不把车里也淋湿啦？索性我也来了个痛快的，下车看个究竟。

我打开车门，刚把身子探出车外，从头到脚立刻湿透，半边凉半边热！为了避免“半身不随”，我加快了动作，转身就关好车门，站在了还哗哗下着的雨里。等我落汤鸡一样的看见那张脸时，才发现他还骑着自行车呐！自行车躺在我车的右边，他却趴在我车的左边。自行车的车把和车轮成了一个方向，后轮还在雨里转呢！他，白衬衣成了黄衬衣了，一身的泥水不说，蓝裤子只剩下一个裤腿了，要不是有腰带，裤腿要撕到腰了！看那样子，是个打工者，二十多岁，正一手扶着我的车，一只手撑着地，腿也跪在泥水里，还一脸愧疚的看着我，嘴里不停的叨叨着：没看见、没看见！没看见什么？我大声的问他，他抹了一把脸上的雨水，从满是泥水的地上站了起来，伸手要去抓他的自行车，我一看，赶紧帮忙给他扶好，还不忘再问他，没看见什么？他用两腿夹住车轮，用手在正自行车的车把，抽我一个没注意，翻身就骑了上去，就像躲什么似的，发疯一样就骑跑了，我拼命睁大我被雨水淋的双眼，想看看他究竟没看见什么，在他消失的背影里，隐隐约约的有个声音传来：车~~~~

没看见车？噢，原来是他撞了我的车啊！怪不得落荒而逃呢，怕我找他啊？这才是“麻杆打狼”------两头害怕！我还怕你讹我呢！